Най-гадните женски реплики в леглото

Случвало ли ви се е жената до вас в леглото да ви попита как се казвате?

Ключови думи: секс, реплики в леглото, секс новини, свърших, оргазъм, любов

Преди време ти подсказахме за най-гадните реплики в леглото, които мразим от все сърце, но са запазена марка за нежната аудитория. Хора продължават да се оплакват и събрахме новите и по-модерни досадни лафове, с които да поискаш да убиеш жена и да ти се размине.

Представи си, че си с невероятната мадама, на която си вдигнал палатката и цяла вечер се опитваш да й привлечеш вниманието, а тя си върти дупето и събира погледите дори и на чистачката, която пази тоалетните(просто е мръсница).

В компанията на чичо ти Джак ще успееш да пробиеш нейната защита и да я въведеш в своя скромен дом с 57 инчов телевизор, на който гледаш 3D порно, а ако нямаш такъв — сори, пич, много си изтървал! Хвърляш на леглото и започваш операция за проникване в Багдад като миротворец със синя латексова каска и тогава тя си отваря устата, за да каже едно от следните!

1. Може ли да спя тук?
Първият сигнал, че тази е обвързваща душа и е готова да свие гнездото си и да направи колония със своите грозни приятелки с добри души (не искаш да им виждаш душите). Дори няма да я оставиш да спи, а тя е объркала нещата. Най-добрият отговор е: „Не!“ и няма да се променя, ако искаш да запазиш крепостта си.
 

2. Свърших!
Толкова много се спекулира с мъжката полова мощ, че някои жени пропускат да споделят своята суха природа на Сахара или мощността на Ниагарския водопад. Надяваме се, че не се е случвало, защото се случва следното — тя заспива, а ти си стоиш с изпъната мачта и гледаш тавана и не забравяме, че ще те гушнат и това помага много!
 
3. Имаш ли приятелка?
Съжалявам, забравих да попълня лексикона ти, за да видиш, а нямам и фейсбук-профил, където да споделя и любовните си боксерки с дупка на едното ухо на зайчето. Малко е късно за такива въпроси и съвестта ви не е качеството, което трябва да работи. Възможно е да сте монахини и ще простим монолозите, но в противен случай ще разберете защо си нямаме приятелка, обещаваме!

4. Как се казваше?
Супер, вече е пияна и няма да те помни! Можеш да отричаш всички последствия от половия акт. Жените също ще ти забравят името, когато се представиш като разгонен дакел върху крака й, но е далеч по-добре от гаврата за размера, повярвай ни! Направи си кефа, защото има време до следващата й амнезия!

5. Имам приятел!
И въпреки това си гола в леглото с мен. Това трябва да е някакъв финален коз или форма на обвързване, която не разбираш. Добрата новина е, че не си е довела приятеля в леглото, но лошата е, че е много възможно да дойде и се надяваме, че това са били нейните сигнали, а през останалото време можеш да бъдеш истински Аполон и да постреляш с лъка си по отговорната кошута!

6. Само толкова ли?
Точно толкова и нито сантиметър повече за теб! Не може да очаква порнозвезда да се хвърля върху жена, която е по-малко възбудена от матрака на леглото! Още повече, че няма да изпълняваш всички нейни прищевки! За такива претенции да си остане с вибратора, а ти ще си намериш друга, която не е гледала Twilight!

7. Защо гледа пода?
Истината е, че се страхува да погледне гърдите ти, които са пропуснати от еволюцията. С дрехи е изглеждала като истинска 10-ка, а сега е по-скоро 2-ка. Просто няма, какво да покажеш, за да събудиш спящия звяр, който е готов да направи близнаци с поглед. Нямате късмет милейди, отидете при някой друг. Алкохолът не е проблем за звяра, но памучните гащи от 6-ти клас могат да бъдат причина!

8. Много си сладък, но аз имам проблем на едно специфично място!
И ти си много мила и оценявам честността ти, но не ти вярвам, а и съм се подготвил с латексови войни, което означава, че няма да има прошка! Другите измамни номера са фалшивите пръстени и фалшивите гаджета, които се целуват с друга след 10 минути. Измамницата ще бъде наказана!

9. Имам „гости“!
Сбогом, любов! Опитва се да приложи най-старото оправдание в света, което изобщо не е било зачитано. Трябва да знаеш, че природата мисли за теб и е направила цели две допълнителни дупки, а за г-н Менсън са три, но не искаме да говорим за това. Адмирираме девойките, които са готови да те пуснат през южната граница, за да ти покажат, че те обичат и ние ги обичаме!