10 неща, които трябва да знаеш за мъжете

Не познавам баща ти – сигурно е много симпатичен човек, но едва ли ти е казал цялата истина за мъжете. Така че се налага аз да се нагърбя с тази тежка задача.

1. МОЖЕМ ДА ОБЪРНЕМ ВСИЧКО НА ИГРА
Един мъж е в състояние да си играе като малко дете по цял ден. Виждала си някога жени да се състезават коя ще уцели от по-далеч кошчето за боклук със смачканата си салфетка? Така че, ако половинката ти се опита да те излъже, „ей така на майтап, за да видя дали ще мине номерът“, не изпадай в справедлив гняв. Той просто се пробва за спорта – нещо, което му е дълбоко генетично заложено. Мога да се обзаложа, че докато целият свят е седял изтръпнал от напрежение през 1969, Нийл Армстронг и Бъз Олдрин са теглили чоп кой първи да слезе на луната (може и да са хвърляли ези-тура, но това е малко по-трудничко при липсата на гравитация).  

2. СМЯТАМ, ЧЕ ПРИТЕЖАВАМЕ ВГРАДЕНО УПЪТВАНЕ ЗА ВСИЧКО
Счупена е сокоизстисквачката? Няма проблем! DVD-то не може да се настрои към телевизора? След пет минути ще може. Искат някакви пари, за да ни сглобят мебелите, които току-що сме си купили? Те луди ли са, аз ще се справя сам. Макар че не разбирам абсолютно нищо от всичките тези неща, вътрешният глас настойчиво ми подсказва, че мога да ги върша. Просто защото съм мъж.

3. ...НО НЯМАМЕ УПЪТВАНЕ ЗА ЖЕНИТЕ
Наистина. Може да не ти се вярва, но ние прекарваме страшно дълго време в размисли, блъскане на глава и опити да разберем как се чувстваш и от какво имаш нужда. И тъй като в крайна сметка не успяваме, решаваме, че е по-добре да си караме така. Обикновено прекъсваме споровете с теб с реплика от типа на: „Това си е моя работа“, защото предпочитаме да си мислиш, че мъжкият живот е нещо много сериозно, тайнствено и отговорно. Сигурно си права, че е далеч по-лесно просто да се гушнем и да обсъдим чувствата си, само че ние не сме устроени така. Но има надежда за еволюция – с много положени усилия можеш да накараш мъжа до теб действително да разбира какво изпитваш и да го взима предвид.  

4. МИСЛИМ, ЧЕ ИЗГЛЕЖДАМЕ КАТО ФИЛМОВИ ЗВЕЗДИ
Всеки мъж веднага може да назове звездата, на която смята, че прилича (аз съм нещо средно между Едуард Нортън и бяла версия на Уесли Снайпс). Обикновено пазим тази информация в тайна, защото всяка подигравка по темата много би ни наранила. Но ако се почувстваме достатъчно комфортно с теб, може и да споделим нашата малка тайна. В случай, че не реагираш подобаващо, рано или късно ще се превърнеш в поредната бройка. Но в крайна сметка винаги откриваме някое свястно момиче, което намира за много симпатична тази иначе смешна заблуда, и се женим за нея.

5. МОЖЕМ ДА ОТДЕЛЯМЕ СЕКСА ОТ ЧУВСТВАТА
Не искам да кажа, че всички мъже са безчувствени секс машини (макар че, признавам си, от мъжка гледна точка това определение звучи доста добре). Просто сме различни от вас – нещо, което със сигурност си забелязала. За жените чувствата и сексът са като ликьор във вода – способни сте в рамките на няколко секунди да ги смесите по абсолютно неразделен начин. Ние пък можем преспокойно да пие вода и без добавката от емоционален ликьор. Моля те, не застрелвай посредника – аз просто ти съобщавам едно безпристрастно късче информация.

6. НЕ РАЗБИРАМЕ ЦЯЛАТА РАБОТА С ЧАНТИТЕ, ОБУВКИТЕ И ГРИМА
Знаем, че тези неща са важни за вас, но ние просто не можем да проумеем размерите на тяхното значение. Изобщо. Ако с всичко това целите да ни впечатлите, нека ти направя една услуга. Ще ти кажа какво всъщност искаме. Коса: конската опашка е ОК. Чанта: пластмасова или някаква друга там, стига да не ни караш да я носим. Обувки: маратонки... всъщност може и боса, абсолютно ни е водоравно. Грим: не се налага – и без това нали по-късно ще го сваляш. Супер, вече изглеждаш страхотно, а сега може ли да излезем и да се забавляваме – вече спестихме 45 минути?

7. НАИСТИНА ОБОЖАВАМЕ ТРЪПКАТА ОТ ПРЕСЛЕДВАНЕТО 
Когато започваш връзка, сети се за онези кучета в парка, които хукват след хвърлена пръчка. Докато я гонят на дълги подскоци, те се забавляват страхотно, но когато стигнат до нея, тръпката угасва. И тогава кучето иска да преследва отново. Номерът тук е да си като пръчка (извинявай за сравнението), която е хвърлена толкова надалеч, че когато той най-накрая стигне до нея, вече няма никакво желание за нови гонитби. Ах, ти хитра, малка пръчице!

8. АКО НЕ СЕ ОБАДИ ДО ТРИ ДНИ, НЕ СЕ НАДЯВАЙ
Ако един мъж ти е навит, той ще иска да ти звънне в първите три секунди, след като сте се разделили. Просто за да провери как си излязла от заведението и дали всичко е наред. За да не изглежда отчаян, той се въздържа и удължава леко срока. Но три дни е абсолютният максимум. Никога не губим номерата на момичета, които харесваме (освен ако чайка не отскубне телефона от ръцете ни, но това се случва само в сериалите).

10. НЕПРЕКЪСНАТО ТЪРСИМ ПРЯК ПЪТ
Вродено ни е постоянно да се опитваме да намерим начин да свършим нещата по-бързо. Затова и пропуснах точка 9.

5 НЕЩА, КОИТО НЕ РАЗБИРАМЕ В ЖЕНИТЕ
1. Женската джинетика
Явно ви е заложено в гените да притежавате 6000 чифта джинси, при положение, че дупето ви изглежда еднакво във всички.

2. Нуждата ви от подкрепа в пишкането
Защо ходите на групички до тоалетната. Стаден инстинкт или просто се целувате в кабинките. Предпочитаме да си представяме отговор Б.

3. Онази работа със студа
Независимо каква е температурата навън, на жените винаги им е студено, сякаш са на Антарктида.

4. Малката чанта
Тя е толкова малка, че се налага гаджето да ти носи портфейла. Ако се разделите, все пак най-важното ще остане в теб – ще имаш гланц за устни.

5. Ирационалният страх от малки същества
Можеш да ходиш три пъти седмично на кикбокс, но бягаш в панически ужас, когато има паяк в банята.