Ужас! Вижте какво мислят мъжете за жените!

Източник: мен.бг


Рано или късно ще откриете любовта на живота си и тя ще направи всичко възможно, за да ви покаже колко много сте изпускали в ергенлъка. Изпитвате пълното щастие, когато сутрешната ерекция не се пропилява, когато се събудите от аромата на топла закуска и направено кафе. От време на време ще бъдете изненадвани от нощните сексуални атаки. Ще имате вярна партньорка, която няма против да пие с вас. Да се отдадете само на една жена е изпитание, удоволствие и истинско приключение. Благодарение на креативността, ревността и съветите на Кобилкина, тя никога няма да се изчерпа, стига да бъдете съсредоточен върху нея.

Разбира се, има и моменти на криза, един път в месеца ще бъдете посетител на "Червения площад" и ще се молите мама никога да не идва на гости, ала щом можете да извадите зъб без упойка и да не плачете, докато преглеждат простата, няма какво да Ви събори. И ние си мислихме това, докато не срещнахме някои от най-абсурдните, забавни и понякога плашещи женски идеи, събрани във фаталното изречение. Уважаеми дами, живеем малко по-дълго, ако ни спестите следните размисли и страсти:

Просто не разбираш!

Във всеки един момент, когато не искате да й подарите поредната дамска чанта, започват обвиненията от рода на "Ти не разбираш!". Няма как да разберем защо е необходима още една бохча с дръжки, след като имате поне 10. Какво е толкова специалното на тази? Има отделение за мобилния телефон? Мило, носи телефона в джоба си, понякога искаме да го вдигаш (телефона)! Вече сме виновни за надраскания дисплей, какво повече може да се случи? Добре! Най-ясното доказателство, че нищо не е добре. Краткото деклариране на емоционалното състояние е предвестник за наближаващата буря. За разлика от силния пол, дамите са пасивно агресивни и събират всички негативи и се детонират в най-правилният момент, гарантирайки, че ще нанесат максимално щети върху вас. Забравете, че нещо някога може да бъде добре. Щастието, за разлика от змийското съскане, не се изразява само с една дума. 

Нямам какво да облека

Въпреки 2-та гардероба и дълбоките резерви за 2 независими модни изложения, тя никога няма достатъчно дрехи. Нищото за обличане е кратката версия на "Трябват ми пари за нови дрехи.". По тази причина евреите са измислили комплиментите - в противен случай нямаше изобщо да ги спрягат за най-богатите хора на света. Всекидневните комплименти за визията, стилът и нежното излъчване, са крачка по-близо до новите алуминиеви джанти!  

Вземи каквото искаш за вечеря ... и нашето любимо "О, не! Това няма да го ям!".

Класифициран като проблем от първия свят, изборът на вечеря отдавна е нещо досадно и изморително. Изисканата дама никога няма да се съгласи на дюнер от Мимас, сушито вече й омръзна и е категорична, че не желае морски дарове. След 45-минутен дебат и къркорещ стомах ще можете да се успокоите и приемете фактите - тази вечер също ще правите нощни атаки на хладилника.

Ще бъде ли София там?

Абсолютно всеки мъж инсталира специален GPS във вагината на своята бивша приятелка, за да може да я локализира във всеки един момент и да я избягва. Сякаш някой наистина може да знае къде се намира неговата предишна любов, с която излиза през 2006-та година. На публични места като парка, мола, стадиона, центъра на града, хората могат да се срещнат. Но нека проверим какви са координатите й днес!

Колко още остава до края на мача?

Ако е футбол, можем веднага да дадем точен отговор, но какво да правим, когато става въпрос за тенис, Формула 1, бокс и още редица други спортни дисциплини, където времето не е точно определено. Искахме да направим спорта по-приятен, няколко пъти обяснявахме какво е пасивна засада и защо болидите вече не спират за зареждане, ала вие отказахте да приемате. Следователно ще отговорим по правилният начин: "Мачът свършва след точно толкова време, колкото беше необходимо, за "Тетрадката", "Дневниците на Бриджит Джоунс" и "Frozen"!

Защо просто не правиш секс със Саша Грей?

Споменаването на порно в компанията винаги ще доведе до възпяването на порно виртуозката, жената с милиони таланти, гълтачките на 1001 шпаги - Саша Грей. Обичаме я, защото е естествена и поне вика по-достоверно от останалите бамбини. Саша не спи с всеки, който я следва в туитър(нали? НАЛИ?). Фантазирането на други жени в леглото е повече от нормално, а и канадците вече доказаха, че дамите са много по-порочни от нас! Иначе няма как да обясним фантомното "Джони" в леглото - "Карибски пирати" биха могли да обяснят много!. 

Ама беше на разпродажба!

Деца, този месец ще изследваме всички разновидности и начини за приготвянето на бобените култури. Мама отново пазарува на разпродажба и този път удари бингото - всичко беше намалено от 100 лева на 99.50. Няма нищо, другата седмица е автосъборът и все ще изпадне някое ново турбо на разпродажба. И нека не забравяме, че искаме да купим нови озвучители в колата - също на разпродажба от Bosse.  Това е много сладко, но няма за къде да го обличам... С други думи не я водите на подходящите места, подходящи за фръцкане с червената рокля. Номерът с разходка до бензиностанцията също не минава. Важното е, че и постоянното натякване не работи. Настоявайте още малко и ще започнем да оглеждаме местата, където пилето на грил се сервира в лъскав станиол и можем да го разделим на две с ръце на паркинга, гледайки колите на хората. 

Може ли аз да карам днес? 

Не. Още 5 минути да си оправя косата ... и още 5, за да си намеря телефона. Забравих си чантата. Заключих ли? Забравих да целуна кучето. Не съм сигурна дали заключих. Мило, няма смисъл да бързаш, моята работа няма да избяга, нали? Едно навикване и наказания? Голяма работа! И този месец няма да сменям маслото на колата. Помниш ли онзи път, когато ме нарече ... "тъпа проста овца"? М-да, беше през 1995-та година, аз се мъчех да запаля трабанта, задавих го и вместо да проявиш разбиране, ти ме обиди!". Жената има феноменална памет - никога няма да запомни къде е прибрала личните Ви вещи, но ще знае, че пред 7 години сте се държали грубо с нея. Проверете, предизвикваме Ви! 

Защо никога не правиш нещо такова за мен? Репликата, която се ражда с "Тетрадката" и останалите малки бозички.

Добре, бихме направили романтичната целувка в дъжда, но мрънкахте, че iPhone-ът ще се намокри. Опитахме се да подарим цветя - оказахте се алергични. Купихме шоколад - казахте, че искате да ви направим дебели и тайно го изядохте след това. Купихме дреха - обвинихте ни, че не познаваме размерите и се засегнахте, защото смятаме, че сте дебели. Как точно да направим нещо мило и романтично? Това се случва само по филмите. Не ми харесва как те гледа тази! Добре мило, извади й очите. Може ли да си допия бирата?  Заел си моята половина Дори не се опитвайте да дебатирате окупацията на границите, цялото легло е нейната половина. Вие спите на добра воля там и само ако се преборите с кучето, котката, папагала и останалите плюшени извращения. Всяка жена иска ръба на левитацията - магично пространство, където 2-метров мъж може да се води легнал.