Особености на българския турист

Тези туристи май не са българи, но са прихванали от нашите сънародници и си отиват на плаж с луканка

Ключови думи: българския турист, слънчев бряг, равда, туристи, британски бежанец

Hi pals! Завърнах се от морето и виждам, че историята, която писах за българските плажове е предизвикала истински фурор сред вас. Честна дума, mate адски съм surprised. Толкова време вече не спирам да възхвалявам прекрасните български забележителности, които виждам, докато обикалям да събирам печатите от 100-те Национални туристически обекта.

Покрай my trips из България съм попадал на so many вдъхновяващи истории свързани с българската история и култура, за които съм ви разказвал с такъв ентусиазъм, че по едно време my wife Додо сериозно ме подозираше в афера с онази министърка на туризма дето се оперира носа. Добре, че я махнаха от поста. I mean не само заради подозренията на Додо, а по принцип.

Както и да е, исках да кажа, че съм изненадан, because толкова позитивни неща пиша за България и веднъж реших да напиша нещо малко по-заядливо и това се превърна в най-четената и най-споделяна моя история at all!

Значи да продължавам в същия дух? All right then, сега ще ви разкажа за видовете туристи, с които се запознах по Българското Черноморие.

Британският бежанец: Особености на българския плаж

На първо място са Family guys. Както ви разказах last time, ние бяхме отседнали в Равда, а това е типичен семеен курорт и ако съдя от това, което виждам в социалните мрежи в момента всички жители на България с малки деца, които не са в Созопол, се намират в Несебър или Равда. Така че имах pretty much представителна извадка на семействата с малки деца по плажовете. Това са онези хора, които пристигат с голяма кола, носят по 2 чадъра, палатка, надуваем дюшек, хладилна чанта „за децата“, ама пълна с бира (да не се набутват да купуват от тая пикня на плажа), няколко пояса, надуваем басейн, чанта пълна с лопатки, кофички и форми за пясъчни замъци, още една чанта с хавлии, мазила против слънце и книги и освен това има реална опасност да носят портативна тонколона, свързана към мобилен телефон, от която (за съжаление) не свири радио, а playlist-а от казармените хитове на бащата.

Тези семейства имат поне по две деца, които крещят и хвърлят пясък като за четири. Най-често водят със себе си по някоя баба или племенник, за да е още по-весело. Семейните курортисти имат навика да се движат на големи групи и са особено самоотвержени когато се налага да пазят място за нещо. Голям процент от отпуска си тези хора прекарват в пазене на ред. Майката пази място, бащата да паркира. Децата пазят място на плажа за друго приятелско семейство, бабата пази ред за тоалетна на внучките. Бащата пази маса в бара за другите бащи от компанията и т.н.

Семейните групи са шумни, правят огромен оборот на плажните продавачи на варена царевица, често (макар и не нарочно) оставят адски много боклук след себе си, но са много услужливи и приятелски настроени. Освен, ако разбира се, не се случи така да им заемат мястото.

Един такъв баща от съседния на нашия хотел цяла вечер крещя най-страшни клетви по адрес на анонимния нещастник, който беше имал неблагоразумието да му запуши колата и да изчезне. Не, че човекът смяташе да ходи някъде, но заради принципа. Аз лично научих от него (макар и да беше през две огради) доста нови изрази на български език, макар и да не виждам как ще ми се отдаде случай да ги използвам. Well, след цял час псуване и заплахи към отсъстващия злосторник, засегнатия баща беше озаптен от Додо, която в един момент излезе на терасата с бебето ни в ръце и с много, ама много настойчив тон му обясни, че се опитваме да си приспим детето и нямаме желание да слушаме просташките му крясъци, съответно да бъде така добър да спре да вика и също така да препаркира автомобила си в края на собственото си дебело черво. И от Додо научих някои нови фрази на български. А също така научих, че не бива да заемам място за каквото и да било на Family guy.

Младежите и девойките са другата голяма група туристи, с които се сблъскахме. Колкото и да е странно този тип хора все още ходят по българските курорти и не са емигрирали дълготрайно към Гърция. В нашия хотел например имахме група от 10-15 момчета и момичета на възраст около 20 г., които не само си плащаха чинно паркинга и не им се налагаше да се бият с другите туристи за паркомясто на тротоара, ами и най-странното беше, че по никакъв начин не вдигаха шум. Of course, редовно чувахме младежите да се събират на съседната тераса и ставахме принудителни свидетели на душевните им теразния – кой с кого се целувал, кой изпил цяла бутилка водка, кои двама отивали към Слънчака, пък другите ако искат да тръгват с тях. И всичко това придружено с обилно количество български рап. На нас с Додо младежите ни се сториха най-симпатичния вид туристи. Probably защото на самите нас все още ни се иска да се числим към тяхната група, макар че на практика сме по-скоро в тази, която описах преди това.

Умните и красивите също ни се изпречиха на пътя. Все пак ходихме на Иракли. А, преди плаж Велека да се превърне в официална лятна столица на хипстърите, Иракли е бил дългогодишния пристан на младежи с подстригани бради и карирани ризи и девойки с пластмасови очила, огромни платнени чанти и ръчно свити цигари. Както съм казвал и друг път това са млади хора, предимно работещи в call-центрове, които докато говорят използват повече английски фрази и от мен the natural born лондончанин. Освен това смятат, че Кирил Петков е най-страхотното нещо, което се случвало на българската политика ever. Ако ги питате защо най-много да ви покажат някое meme за доказателство. На плажа умните и красивите се различават отчетливо по полов признак, макар че ако ги питате вероятно ще ви кажат: „Дюд, уейк ъп, полът е въпрос на личен избор!“ Причината е в модата на обличане, която ги прави еднакви в уникалността си. By default момчетата са с къси панталони и риза с дълъг ръкав, а момичетата са без горнище. Although, едните няма какво особено да крият, а другите да покажат. Иначе хипстърите обикновено не ти пречат на плажа, ако спазваш достатъчно голяма дистанция, за да не чуваш презрителното сумтене и дразнещия звук от Skype на лаптопите им. Да, тези хора си носят лаптоп на плажа.

Нудистите, обаче са тази група туристи, които макар и да не досаждат внасят доста смущение. Не ме разбирай погрешно mate, нямам нищо против голите хора и техният начин на живот. Има, обаче една дребна подробност нудистите в реалността не са като нудистите по филмите. 99% от нудистите на плажа, actually са на пенсионна възраст и така да се каже не са в особено добра физическа форма. I don’t want to звуча просташки (макар че, едва ли е възможно), нито дискриминационно, обаче ще ви споделя мнението си, че трябва да има някакъв дрескод за нудистите, If You know what I mean.

Вие, probably се чудите, къде бе Кънчо ги срещна тези нудисти, по обикновените плажове, при положение, че те по неписано правило си се пекат на отделни закътани местенца. Това е вярно, но само донякъде. Срещнах ги на едни магически плаж, на който почти не стъпват други хора. Честно казано не мислех да ви разказвам за него, понеже ми се иска този плаж да си остане secret. Но нали сте мои хора ще го кажа само на вас. Само, че следващия път. Дотогава, пазете се от жегите, пийте много вода и в никакъв случай не заемайте паркомястото на някой изнервен БГ татко.
PS.

Не знам дали ще ви помогне в жегите, но със сигурност няма да ви навреди, ако харесате Facebook-страницата ми ТУК