Как да говориш за секс, без да умреш от неудобство

Снимката е илюстративна

Ключови думи: говориш за секс, неудобство, съвети как да говориш за секс, флагман

Първият път, когато Амелия, на 30, драматург от Бруклин изпитала оргазъм с приятел, било случайност. „Просто се случи. Не му бях казала какво да прави”, каза тя. Дотогава, Амелия, подобно на много жени в ранните етапи на сексуалната си история, не е държала на своето удовлетворение достатъчно, за да рискува неловкостта на разговора за секс с партньора си. Но оргазмът променил всичко: изпитала го, харесало й и сега искала да го повтори.

„Когато наближавах към финиша, започвах да ставам бясно ентусиазирана – спомня си тя. – „Да! Продължавай!”. Но вместо да дава напътствия, Амелия просто чакала той да започне да прави … каквото е решил да прави и се надявала, че ще свърши пак. Защото за Амелия и за много жени навсякъде по света разговорът за секс, дори и с доверен сексуален партньор е труден.

Гледаме филми за секс, слушаме музиканти, които пеят за секс и клюкарстваме с приятелите си, докато обядваме. И все пак има едно място, където сме изненадващо тихи по въпроса: спалнята.

Повечето от нас знаят, че комуникацията за секса е ключова към сексуалното удовлетворение. Това е затвореният кръг на обратната връзка. Казваш на партньора си какво харесваш, той или тя прави това и получаваш секса, който искаш. Но, шокиращо, средностатистическия възрастен е наясно само с 26% от нещата, които партньора й/му не харесва и не сме много по-добре информирани за нещата, които партньорите ни харесват, според изследване на професора по психология д-р Сандра Байърс.

„Съществува мит, че ако нашите партньори ни обичат или разбират, те трябва да могат да четат мислите ни и да знаят какво точни харесваме в леглото – обяснява Байърс. – Истината е, че само защото са го уцелили веднъж, това не означава, че винаги ще гарантират твоя оргазъм. Дори и твоят партньор да те разбира добре, той пак няма да как да знае какво искаш в този момент. Единственият човек, който знае това, си ти”.

И единственият начин партньорът ти да разбере какво искаш, е ти – да, именно ти– да му го кажеш. И все пак, независимо дали става въпрос за любовта на твоя живот или за човека, с когото си в момента, е малко неловко да кажеш на някого в началото, че е невероятен, но може ли да прави малко повече от онова и не толкова от това, и може би малко по-нежно/малко по-нагоре/с по-малко слюнка, особено ако имаме налице крехко его.

Но предимствата в голяма степен надвишават цената. Вземете примера с Чарли, от Ню Йорк, на 29, писателка и студентка в магистърска програма. Първата й връзка била, когато учела в колежа и сексът бил окей, но нищо особено. Тя обаче не казала и дума. „Страхувах се”, спомня си тя. Така че се примирила с рутина, която била съвсем вяла и продължавала да я търпи в продължение на години. Докато завършила (и се разделила с този приятел), вече била готова да не бъде толкова пасивна в секс живота си. Затова със следващия си приятел тя се настроила да поговори за секса. „Първият път, когато захванах темата, се притеснявах – разказва тя. – Но колкото повече говорехме за това заедно, толкова по-лесно ставаше. Осъзнах, че като му казвам предпочитаният си, имах силата да направя секса по-приятен за мен.” И новият й приятел бил повече от готов да получи малко напътствия. „Когато го прави така, че да ми харесва, това го възбужда! Това направо ме разби!”, смее се Чарли.

Комуникирането на сексуалните ти предпочитания и нещата, които не харесваш, е не по-малко важно, ако си необвързана и го правиш със случайни партньори. Постепенно Амелия, тази с изплъзващия се оргазъм, се уморила от лишения от вълнение секс живот. Първата стъпка била да се научи как сама да се накара да свърши. Втората стъпка била да предаде това знание на партньорите си. „Сега уверено мога да кажа: „Това има ефект, това не винаги, а това – никога”. Онзи дългоочакван оргазъм? Постигнат (и не само с един мъж).

КАК ДА НАПРАВИШ РАЗГОВОРА ЗА СЕКС НАИСТИНА СЕКСИ!

(И, да, възможно е!)

ОПИТАЙ ТАЗИ РЕПЛИКА

„Искам да бъда твоето най-добро сексуално преживяване и трябва да науча някои неща. Затова ми кажи: Какво те възбужда?”.

ПРЕВЪРНИ ГО В ИГРА НА ДА / НЕ/ МОЖЕ БИ

Докато лежите в леглото (по-лесно е в тъмното!), се редувайте да се сещате за сексуални предпочитания или сценарии (тройка, 69, секс на обществено място?) и нека другият да отговаря дали това е да/не/може би за тях. Това е игра, която всъщност е забавна, освен това е по-сдържан начин да обмените много информация.

ВСЕКИ ПЪТ, КОГАТО ПРАВИТЕ СЕКС

Направете бърз постсекс-анализ като споделяте любимата част от това, което току-що сте направили. („Когато ме сграбчи за дупето!”, „Когато се движехме в ритъм към края!”). Пропусни всякаква критика на този етап, защото хората са доста чувствителни, след като са били толкова близки. Но подчертаването на хубавите неща винаги се оценява. Положителното потвърждаване означава, че има много по-голяма вероятност той да повтори действието. (И направо да премине на рунд две!)

Разбира се, има вероятност разговорът да не се получи така, както сте се надявали. Например Ан, на 25, от Ню Йорк, която пише рекламни слогани, веднъж предложила на тогавашния й приятел да гледат порно, защото я възбужда. Той отговорил с критичното „Ъм, защо? Аз не те ли възбуждам?”, Стресната от враждебния му тон, Ан приключила разговора. Неприятно е, когато разговорът за секс не се развие по план. Но когато твоят партньор не иска да води разговор за такава важна тема във връзката, каквато е секса, той вероятно не е добър в комуникацията и за други важни неща. „За мен откровеността е много важна, затова трябва да можеш да приемаш неща, когато твоят партньор е достатъчно уязвим да иска нещо такова – казва Ан. – Това е една от причините защо стана бивш”.

Марго, на 29, от Сан Диего, казва, че секс разговорите с нейния приятел са неразделна част от това, което поддържа връзката им. „След като веднъж си поговорихме открито, се оказа, че и двамата искаме повече, при това по-див секс – казва тя. – Сега е облекчение да знам, че мога да поискам това, което желая и да казвам, това, което мисля.” ■

КОГА ТРЯБВА ДА ПОВДИГНЕШ СЕКС ВЪПРОСА С ПАРТНЬОР?

АКО ИЗЛИЗАШ С НОВ ЧОВЕК (независимо дали става въпрос за неангажиращ секс или връзка с бъдеще), добър момент да обсъдите сека, е, ами, общо взето първият път, когато го правите.. и следващия път… и после след това. Няма нужда да е голяма дискусия, но като си обясните какво харесвате и какво не, си подготвяте един удовлетворяващ секс живот, в който ще е лесно да обсъдите и евентуален проблем по-натам.

АКО СИ ВЪВ ВРЪЗКА, може да изглежда малко по-стресиращо, тъй като не искаш партньорът ти да мисли, че през цялото време е правил нещата не както трябва. Започни отдалеч: започни разговора, като говориш за секс по принцип. „Например, кажи: „Ние не си казваме достатъчно какво обичаме и какво не – а ми се ще да правим повече от това. Какво ще кажеш?”, предлага Байърс. Няма нужда да сядате на кухненската маса за сексуален конгрес, но постепенно можеш да започнеш да повдигаш темата. Започни, като даваш положителна обратна връзка за нещо, което твоят партньор прави и ти харесва. След това говорете за други неща, които искате да правите повече. Запомни, това трябва да е закачлива дискусия, която се възобновява отново и отново, а не критика!

ВЪВ ВСЕКИ СЛУЧАЙ, продължавай да говориш за това. Не мисли за този разговор като за сериозна среща, която трябва да проведеш с партньора си, да я задраскаш от списъка и никога повече да не повдигаш въпроса. Вместо това мисли за това като за началото на открит диалог. Важно е да бъдеш в състояние да изразяваш своите предпочитания и желания често, защото това, което ти харесва един ден, може да не е същото, което ти харесва следващата седмица или следващата година. „Не е по-различно от това да се събудиш и да кажеш на партньора си, че днес предпочиташ за пътуваш по различен маршрут – казва Байърс. – Няма нужда да се превръща в голям проблем”.

ТОВА, КОЕТО НАИСТИНА РАБОТИ…

ИМА ЕФЕКТ: Да му кажеш: „Докосвай ме тук”

НЯМА ЕФЕКТ: Бясно да стенеш по-силно, когато той е попаднал на ерогенна зона и да се надяваш, че той ще забележи разликата в силата на звуците, които издаваш.

ИМА ЕФЕКТ: Да кажеш „Искам да ме напляскаш, здраво.”

НЯМА ЕФЕКТ: Да оставяш наоколо копия от „Петдесет нюанса сива с подгънати листчета” и да се надяваш, че той ще схване намека.

ИМА ЕФЕКТ: „Какво ще кажеш за игра на роли?”

НЯМА ЕФЕКТ: Да започнеш да говориш с британски акцент и да го чакаш да се сети да ти представи най-добрата си имитация на Принц Хари.

ИМА ЕФЕКТ: Да признаеш: „Оралният секс никога не ми е действал особено.”

НЯМА ЕФЕКТ: Да зяпаш неловко тавана следващите пет години, докато на него му се схване челюстта.”