Лятото си отива, ето 10 забавни начина как да го задържим още малко

Източник: Блиц

Най-хубавият сезон върви към своя край и вече първите вълни на носталгия към вълните могат да се усетят при всеки. Затова трябва смело да насочим възторжени планове към есенния и зимен сезон и да открием нови радости.
Клин клин избива, казват, и това важи не само за любовта. Лятото трябва да бъде забравено, с жестоко насилие на собствените ви спомени - иначе предстоящият хлад във времето и депресия в душата е гарантирана. Ето кои са 10-те начина да не страдате по отминалите месеци и да се почувствате съвсем, съвсем щастливи през есента, съобщи "Стандарт".

1. Опитай да не гледаш снимките от юли

Започнал си да редиш есенните планове. Решил да си тръгнеш на суинг, йога, фитнес, плуване и джогинг. През ден планираш да се виждаш с приятели, смяташ да отметнеш пет големи романа и да изгледаш десет хубави филми. Само след няколко седмици обаче установяваш друго: всъщност успяваш да изпълниш само 10% от първоначалните си намерения. Вместо тях виждаме друга картина: как във всеки следващ накъсяващ и застудяващ ден, положил унило брадичка върху ръката си и вперил поглед в монитора, разглеждаш снимките от лятото на лаптопа си. Възможно ли е да е било толкова хубаво? Ето тук се разхождаш по брега по залез слънце. А тук си се вдетинил напълно и си вдигнал замък на брега. На следващата сте с приятели - всеки гледа в различна посока, напил се е в различна степен, но нищо няма значение, щом сте се събрали заедно и слънцето блести върху повърхността на вълните и пари върху кожата. Взема да те човърка особено подозрение: че май няма да стане тая работа с готината есен и носталгията постепенно ще те превземе. Прав си.

2. Надявай се на циганското лято

12 часа на обяд стоиш в офиса и пиеш кафе в опит да се освестиш? В никакъв случай не го прави! Излизай по това време навън и колекционирай всеки топъл слънчев лъч, за да ти държи за по-дълго. Ако се наложи, си пропусни обяда и после набивай баница на бюрото. Всичките ти надежди трябва да бъдат насочени към циганското лято - само след два месеца фразата от "Игра на тронове" "Winter is coming" ще е по-актуална, отколкото си представяш.

3. Влез в бялото братство

Време ти е! Любовта ти към слънцето е толкова голяма, че отдавна - дай си сметка за това - е придобила спиритическа страст. Слънчевото лечение на Петър Дънов е ресурс, от който е крайно време да се възползваш! Ще се научиш да усвояваш пролетните и летни лъчи, тъй както пчелите събират нектар от цветята. Превърни мозъка си в батерия, къпи се със слънчевите бани, слей се със всемира. Захвърли робията на офисното военнослужене и стани част от бялото братство!

Ще се наложи бая да се пречистваш от лоши натрупвания - знаем какво направи миналото лято - но до следващата паневритмия така или иначе има много време. Посвети есента и зимата на духовно просветление и поддържай във вътрешния си взор надеждата за следващия топъл сезон.

4. Емигрирай през зимата

Ще кажеш нямам пари. Тук ти вярваме. Но защо ти е например апартаментът, в който живееш? Яхни вълната на спекулата с жилищните имоти (60 000 евро за панелка в "Люлин"?!) и се сдобий с подходяща за години напред пътешествия сума. Оттам насетне изборът е твой. Вариант 1: купи си малък имот в селце на брега в Гърция. Вариант 2: обиколи света поне пет пъти с тия кинти и пътувай само в топли страни. Това са 60 месеца, в които ще бъде само слънчево! Безкрайно лято, както се пее в онази песен. После като се върнеш, и без това ще си толкова вътрешно богат и наживял се, че въобще няма да ти хрумне да жалиш за безславното си минало. Може да напишеш книга: "Как продадох панелката си в "Люлин", за да обиколя света" - успехът ти е гарантиран.

5. Надебелей и отслабни

Точно така. Предстоят дълги, студени, ужасни месеци, а следващото лято е толкова далеч, че въобще не ти се мисли как ще изкараш до него. Но ето план за следващите три сезона. Първо, от мъка по приключилия август, започни да ядеш - пълней така както трупа килограми стресиран от бачкане и открил спасение в хладилника човек. Планът е някъде към януари-февруари да си напълно неузнаваем, а роднините ти вече да те гледат втренчено и да преглъщат тежко при появата ти. Щом дойде март и леко напече пък, като по сигнал би трябвало да усетиш, че остават едва 3 месеца до лятото и е необходимо веднага да влезеш във фитнеса така както се минава през чистилище. С много пот и труд ще се завърнеш към предзимната си талия и после горд от себе си пак ще се гмурнеш в морето. Ще попиташ - какъв е смисълът от цялата тая работа от надебеляването и отслабването? Именно: съзнанието ти ще се занимава с тия глупости и времето до следващото лято ще мине по-бързо.

6. Замрази се за 10 месеца

Замрази тялото си с таймер, настроен да те отмрази след 10 месеца.

Гледал си такива фантастични филми - щом Уесли Снайпс и Силвестър Сталоун ги вкараха в леда през 96-та и ги освободиха през 2032-а, значи поне за 10 месеца трябва да стане номера! Поразтършувай се в разни сайтове - щом в ebay се продава изхвърления в кошчето недояден сандвич на Джъстин Тимбърлейк и отрицателен тест за бременност на Бритни Спиърс, значи могат да се намерят всякакви работи. Предлагаме ти на 22 септември, когато лятото официално свърши, да положиш голо тяло във фризера и след това директно да те размразят на Джулая на Камен бряг.

7. Стани мечка

Въобще не ни интересува как. Докато не си пробвал, няма как да знаеш. Отиди в пещера, наяж се хубаво, завий се с някакви кожи и козини и се хибернирай до пролетта. Преди това задължително изкупи де що има мазни храни в супермаркета и ги излапай всичките наведнъж, за да складираш колкото се може повече енергия.

Гризлито може да се замразява за седем месеца и половина, а ти, дето си човек, венецът на божиите творения, ако не можеш, кой друг да го направи? Не забравяй да провериш за реална мечка в пещерата, понеже природните шансове са нейна страна. А кой пък знае? Може като се събудиш да си се омечил и вместо към Созопол да тръгнеш на брод из Родопите, за да попасеш жълъди, круши и боровинки. Интересна 2017-та ще бъде.

8. Превърни се в кариерист

Това е още по-интересно, а и невероятно. Седни си на задника и стани един кариерист най-сетне. Ще попиташ защо ти е този отврат на главата? Ами понеже колкото повече пари натрупаш сега, толкова повече ще имаш спестени за следващото лято. Отнеси се с неуважение към предстоящите сезони и ги профукай в офиса: те си го заслужават - какво друго да правиш, когато падне сланата?

9. Изгледай всички сезони на "Спасители на плажа"

Затвори се у вас, дръпни пердетата и точно както Джоу и Чандлър от "Приятели" гледай с хипнотизиран поглед забавените кадри на бягащи по оскъден бански актриси от "Спасители на плажа". Скоро ще усетиш терапевтичното им въздействие - толкова ще затъпееш, че няма въобще да се вълнуваш от каквото и да било, когато настъпят студените дни.

10. Тръгни на солариум

От всички изброени варианти този е най-абсурден. Вместо да тъжиш по лятото, влез в този ядреномагнитен резонанс, само че без ядреномагнитния резонанс, и както изкуфелите мацки правят, не излизай оттам, докато не пооранжевееш. През октомври ще хванеш тен и ще се разхождат потъмнял-потъмнял по студените улици. А когато започне да се мръква в 17 часа, ще разбереш, че лятото наистина, ама наистина си е отишло. Е, тогава вече може, както си го хванал тоя тен, в едно студено ноемврийско утро, осъзнал, че предстои половин година студове и неприятности, да положиш глава на коленете си и най-накрая, изгубил надежди, да се разридаеш без утеха.