10-те най-търсени български покемони

Опитни геймъри твърдят, че България е уникално място за търсене на особени покемони. Необичайни видове анимираните човечета могат да бъдат открити с насочен дисплей на смартфона навсякъде и наблизо. В гейм индустрията смятат, че в страната ни има най-малко 10 подскачащи събратя на прословутия Пикачу. Те не могат да бъдат забелязани с невъоръжено око, но след инсталиране на играта изведнъж изпълват всякакви познати пейзажи. Ето ги.

1. Политикачу

Политикачу е най-популярният български покемон. Представлява малко човече в светлосив костюм, хитри очи, обиграна в кражби ръчичка. Има недобра слава, но това почти не го вълнува - политикачу е станал такъв по други причини, различни от моралните. Очевидци са забелязали, че 240 политикачу щъкат често в парламента и могат да бъдат открити там (не и сега обаче, политикачу имат по-дълга лятна почивка от повечето обикновени граждани). Геймърите твърдят, че политикачу е един от най-трудните за хващане покемони. Причината: за да бъде заловен, трябва да се намеси темидачу - друг покемон, който е такава дружка с политикачу, че въобще не ги търси да се ловят едни други. Единственият вариант да пипнеш тези редки човечета, е всеки шибан път, когато ти нарушат правата, да умееш да им отвърнеш с протест - трудно, неблагодарно, почти изтезаващо усилие, но друг начин няма. Бъди внимателен - вземеш ли да се успиваш и десетки политикачу веднага ще ти се качат на главата.

2. Емигрирайчу

Особен покемон. Облича се във всякакви дрешки и ти подвиква от някъде далече, далече. Понякога носи раирано бяло-червено с джобче на син правоъгълник със звездички по него. Друг път се дегизира с три равни хоризонтално разположени ивици - черна, червена и златиста.

Емигрирайчу ти се явява в мътна неделна сутрин, в която си останал с неплатени сметки, лоша прогноза за бъдещето, потрошен от дупки по пътищата автомобил, изгледа на застроено море и повече приятели в скайпа, отколкото в страната. Някои геймъри твърдят, че емигрирайчу е в пряка зависимост от политикачу и колкото повече поражения нанася втория, толкова по-ярък, цветен и привличащ вниманието ти става първият. Емигрирайчу може да се хване на различни терминали, авто и жп гари. При него обаче има и един особен момент - от мига, в който отидеш в друга страна, и най-сетне пипнеш емигрирайчу за гушата, на негово място унило започва да мята краченца неговият тъмен брат - носталгачу.

3. Мутречу

Говореше се, че мутречу е изчезнал вид покемон от 90'те и завинаги ще остане като едно далечно непознато човече за модерните геймъри на новото хилядолетие. Оказа се заблуда. Покемонът мутречу може да се засече най-често по български курорти, българските дискотеки, българския бизнес, а тук-таме и в българската власт. (геймърите се кълнат, че са виждали и особен хибриден покемон - мутречу-политикачу).

Към хващането на мутречу трябва да се подхожда изключително внимателно: той е отмъстителен, безскрупулен, а понякога води активни престрелки с други покемони от същия вид на публични места. Интересно е, че ако случайно прибереш в колекцията си мутречу, много други мутречу ще искат да те пречукат при първа възможност. Не се захващай с тях и просто се насочи другаде.

4. Силиконачу

Женски покемон. Може да бъде засечен в дискотеки, шумни абитуриентски балове, а понякога дори в угнетена от скука провинция. Както ти имаш джипиес за местоположение, така и силиконачу притежава радар, който моментално засича и обработва данните за икономическото ти положение. Отраканите геймъри веднага ще ти кажат истината: ти никога не може да хванеш силиконачу, а той сам ще реши дали да ти се предложи, в случай, че си натрупал необходимите активи и си качил ниво.

5. Психопатачу

Психопатачу е типичен български покемон, който приема всякакви различни форми. Може да го засечеш например по българските пътища - особено опасно става, когато един психопатичу изпреварва друг психопатичу и ти постоянно трябва да си нащрек, за да спасиш в надпреварата. Друг път този покемон се вселява в съседа ти, когато умислен над грозната гледка пред блока ти, виждаш как пълна с развален зарзават торбичка прелита през терасата и тупва на улицата. Ти например отдавна си забелязал, че този комшия си говори сам. Грешиш - ако насочиш телефона към рамото му, ще видиш малкото изкривено личице на покемона психопатачу, с който той общува ежедневно.

6. Тарикатачу

Брат на предишният, но с по-леки увреждания. Най-разпространеният покемон на наша територия. Поне 3 милиона сънародници са отгледали в дома си покемона тарикатачу. Може да видиш опасното хилещо се човече, сгушено в джоба на хазаина, който ще ти удържи депозита за наема, понеже си му нащърбил десния ръб на 60 годишния шкаф. Ще откриеш покемона и на задната седалка на таксиметровия шофьор, качил първокурсник от гарата до Студентски град. Всеки път, когато си купуваш колбас, който дори котаракът ти отказва да яде, то той най-вероятно е произведен от крупен покемон тарикатичу. Тарикатачу често може да бъде заловен едновременно с прецакачу и авантачу - трите попълват специална колекция, която всеки уважаващ себе си геймър трябва да притежава.

7. Естрадачу

Вероятно мислиш, че когато изпълнители от далечно и близко минало пълнят зала 1 на НДК за хиляден път, а годината 2016 не би трябвало да съответства на овчия възторг от соц хит, възпяващ еснафското самодоволство на едно семейство, канещо в дома си друго и по-бедно семейство - "Елате ни на гости", значи има някакъв капан, съдбовна мистерия, която все още кара хората да харесват подобни работи. Е, попитайте който и да е геймър, и той ще ви кажа самата истина: под седалките на всички в залата е скрит по един естрадачу. Естрадачу е прашясал покемон, който се храни с банализирани фрази, предвидими като мелодията на детски играчки куплети, и поглъща едно топло вкиснато чувство за безнадеждност на бг изкуството. Именно скрития под седалките Естрадачу излъчва онези вечни енергии, които карат вече поколения българи да се полюшват наляво-надясно по седалките и да пляскат с ръце, изпълнени с доволство. Геймърите казват, че няма нищо по-лесно от това да пипнеш естрадачу - той седи и те чака на концерта, само че трябва да си истински смелчак, за да си го причиниш.

8. Пасивничу

Имали ли сте моменти, в които добре осъзнавате някаква неправда, чувствате се угнетени и омерзени, но а-ха да направите нещо по въпроса, когато някаква странна приспивна отрова плъзва из тялото ви, за да стопи бързо ентусиазма ви? Това е работа на Пасивничу - български покемон, за който геймърите категорично твърдят, че живее в килера на почти всяко българско домакинство. Просто влезте в килера с телефон и активирана игра и с почуда ще видите как на дисплея ще се покаже едно сиво тъжно човече, на което много му се иска да подскача енергично като останалите покемони, но все не му достигат сили. Геймърите смятат, че човек не трябва изобщо да държи пасивничу в колекцията си и най-добре да не го хваща въобще, а да го остави да си плаче в килера.

9. Наплажачу

Сканирани през погледа на смартфон, всички плажове по света изглеждат по същия начин, както ако ги гледаш с просто око. Най-добрите търсачи на покемони обаче това лято забелязаха нов вид човече, което бяга по дисплея, ако той е насочен към брега на черноморски летен курорт. Това е Наплажачу - игриво слънчево покемонче, което скача по рамената и главите на нищо неподозиращите летуващи българи. Геймърите предупреждават: това е сериозен, опасен покемон. Веднъж е засечено как върху съвсем нормален гражданин, излегнал се на плажа, минал такъв покемон и му влязъл в устата. Часове по-късно той се напил, надрусал и припаднал на Какао Бийч. Наплажачу е виждан също скрит между седалките на самолетите, отлитащи от Стокхолм, Лондон, Копенхаген и Амстердам и приземяващи се в Бургас, което, според специалисти, обяснява анормалните и бързи преобръщания на характера във всеки чужденец, акостирал в Слънчев бряг.

10. Реаличу

Ей сега ще дойде септември, а това е моментът, в който под възглавниците на диваните в много български домакинства, заживява и се крие Реаличу. Реаличу е покемон със зачервени жилки в бялото на очите и изпържен от гледане на едни и същи риалитита и бг сериали мозък. Геймърите съветват преди да пуснете предстоящите сезони на "Фермата" и "ВИП брадър" все пак да проверите дали под дивана не се е сгушило опасното разкапано човече. Потърсете го за пет минути и го убийте с мухобойка.