Д-р Румен Бостанджиев: Сексът не е само - ръгай чушки в боба

Източник: Всеки ден


Известният български сексолог д-р Румен Бостанджиев разбива десет мита за секса, които ни служат за оправдание.

Мит №1 - горещото време възпламенява страстите


Това е една доста шаблонна представа, зависи за кого ще я отнесем. Предполагам, че в обстановка, по-различна от познатата градска – сред природата, с всички предпоставки за създаване на нови контакти, благоприятства развитието на интимните отношения. Но в крайна сметка, който както си го направи. Въпросът е какви ценности има човек и на какво ще пожелае да си посвети свободното време през лятото. Развихрянето на страстите не следва автоматично от повишението на температурите. В този смисъл ми се струва, че е по-добре да приемем предизвикателствата на отпускарския сезон.


Мит № 2 – който си позволява секс на екс, т.е. секс за една нощ, е повърхностен

Такива твърдения имат доста ограничена валидност. Разбира се, в някои случаи може да се каже, че е така, но зависи от ситуацията и причината една връзка примерно да не се задълбочи, макар да има потенциал за това. Понякога преживяването, макар и не особено продължително, си има своята ценност. Защо човек да се откаже от него?

Съвсем друга е ситуацията с хора, които се плашат от обвързване, плашат се от интимност и за които този тип контакти – любов за една нощ, е основният стил. В никакъв случай този стил сам по себе си не следва да бъде дисквалифициран, защото видиш ли, който действа така е еди-какъв си.


Мит № 3 – семейните проблеми се решават в леглото


Възможно ли е въобще хора, които непрекъснато се карат и не могат да се разберат, да си пасват в секса?


Тези шаблони би следвало да се преосмислят. Наистина, ако в една двойка има проблеми, свързани с интимното общуване, усилието да се решат може да даде много силен мултиплициращ ефект по отношение на по-сговорчиви отношения в другите аспекти на взаимния живот. Това обаче не става автоматично. В много случаи комуникацията, която куца най-вече, когато има интимни проблеми, може да бъде подобрена чрез професионално партниране и е хубаво, че все повече хора търсят подобен вид помощ. Поне моят опит категорично показва, че когато се разреши даден сексуален проблем, това има мощен стимулиращ ефект върху цялостния живот на двойката, на семейството. Но нещата са различни.


Възможен е и обратният път – влошените междуличностни отношения да развалят сексуалното общуване дори между хора, които имат много силно привличане. В този случай обикновено се почва с фамилна терапия, решаване на конфликтите, подобряване на комуникацията и това може да подобри качеството на сексуалните отношения.


Мит № 4 – сексът между дългогодишни партньори е скучен


Това определено е мит и за съжаление, той се произвежда пропорционално на увереността, с която човек е приел това твърдение. Естествено, ако една млада двойка има увереността, че след 2, 5 или 10 години неизбежно ще си омръзнат, няма да полагат никакви усилия за развитие на отношенията и това, което очакват, неизбежно ще настъпи. Опитът обаче категорично показва, че след време отношенията между хора, които са наистина близки и са наистина свързани не само на базата на еротичното привличане, но и на базата на интелектуална и духовна общност и са решени да развиват отношенията си във времето, много често такива двойки заявяват, че техните контакти на 40 или на 50 години са много по-удовлетворяващи от това, което е била на 20 или на 30 години. Твърдението е потвърдено в много емпирични проучвания. В този смисъл всяка една двойка ще има такава продължителност или такова качество на връзката, за каквото и двамата са готови да положат усилия.


Отношенията в една двойка са нещо живо, развиват се непрекъснато. Ако човек приема нещата за даденост, не се съобразява с другия, не развива себе си във връзката, неизбежно, не само отношенията ще претърпят упадък, но човек ще пропусне един от изключителните шансове да се развива в една интимна връзка. Според повечето експерти отношенията в една трайна връзка дават най-добър шанс за индивидуално, лично развитие. Така човек опознава най-добре себе си.


Мит № 5 – българинът е добър любовник


Къде сме ние всъщност?


Самата идея да се прави някакво сравнение в тази плоскост, изглежда много съмнително. По какви критерии трябва да преценяваме кой е добър любовник и кой лош? Това не е олимпийска дисциплина, в която нещата се измерват с линийка или с часовник. Качеството на отношенията зависи от индивидуалните потребности на всеки един от партньорите в двойката. В този смисъл на национално ниво да се опитваме да се представим като отборен първенец, не означава нищо друго освен избиване на комплекси.



В подобна международна класация преди време първото място си оспорваха италианци и французи...


Това е пак част от създаването и поддържането на митове. По принцип се знае, че по-южните народи са по-темпераментни, оттук се прави някакъв извод, че по-темпераментните любовници са по-добри. Е, това пък въобще не може да се приеме за истина. Експресивността далеч не стои толкова високо в ценностната система на всички хора, това не се харесва на всички.


Пък и в крайна сметка кого обслужва една такава класация. Това са теми, които вървят, когато човек подпийне и не се сеща за какво друго да приказва. И да приемем, че ние сме най-невероятните любовници – и какво от това? Другият вариант – да решим, че някои са по-добри от нас и да седнем да се потискаме. И в единия, и в другия случай не виждам никакъв смисъл.


Мит № 6 – размерът има значение


Това са абсурдни твърдения. Тази тема вече се обсъжда само в нискообразовани среди, които свеждат всичко до измерването с линийка. Категорично този аспект на отношенията не е съществен. Има безброй проучвания, които го доказват и физиологични, и социологически. Но и по тази тема лица с комплекси търсят възможност за компенсация. Като няма с какво друго да се похвалиш, се хвалиш с това, което имаш като физическа даденост. Размери над средния практически няма за какво да се използват и тази хвалба е доста подозрителна. Ако пък човек е твърде впечатлителен и не разполага с надеждна информация, може да се комплексира и да си внуши, че не е в нормата, без да има реални основания. Има цяла една индустрия, която се възползва от това нещо и продава какви ли не боклуци, предлагат ли се какви ли не опасни хирургически интервенции. Основният мотив е комерсиален.


Мит № 7 – пълничките жени са по-всеотдайни


Този вид категории на мислене обслужват хора, които не могат да се справят с една по-сложна ситуация на разнообразие, изискващи някакъв вид импровизация, затова свеждат всичко до нещо аксиоматично, предварително известно. Няма такива правила. В никакъв случай подобни универсални твърдения не могат да бъдат истина, защото те изразяват някакъв много ограничен опит на ограничен кръг хора с ограничено мислене. Животът е многообразен. Човек трябва да има усет и чувствителност, за да знаят как от една конкретна ситуация да си правят изводите.


Мит № 8 – жените издържат повече време без секс


Това е все едно да разсъждаваме по темата – мъжете или жените издържат повече без въздух. Това не е като да си потопиш главата във водата и да проверяваш колко време ще издържиш. Какво значи без секс – без сношение, без трайна интимна връзка, без удовлетворяваща интимна връзка ли? За да се коментира един такъв въпрос, трябва да се въведат доста по-сложни критерии, за да има смислен разговор. Секс на кило не се мери.



Няма знак за равенство между сношение и интимна връзка?


Интимната връзка отговаря на съвсем ясни психологични потребности, които човек има – от близост, от нежност, от чувство за общност с някого, от възможност да споделя и да преживява приятни емоции. В една интимна връзка сношението е само един от елементите, има много други, свързани с комуникацията и това, което може да накара един човек да се чувства значим, обичан и удовлетворен от емоционалната свързаност.


Какво значение имат разсъждения от типа “кой повече”? Всичко е много конкретно – ако човек има потребности в тази сфера, които са неудовлетворени, той трябва да мисли какво може да направи, за да не е в това положение, как да се справи с проблемите си във връзката или да потърси нова връзка, която да бъде пълноценна. Това са смислените въпроси.


Мит № 9 – кризата на средната възраст е причина за кръшкането на мъжете


Реален проблем или дежурно оправдание е кризата на средната възраст?


Въобще цялата тази история за “криза на средната възраст” е пак една мисловна конструкция, която някой в някакъв момент е решил да използва. Аз лично не съм убеден, че има някакво такова събитие, което заслужава да се кръсти по този начин и да се използва за каквото и да било. Човешкият живот непрекъснато минава през такива преходни етапи, когато има някакво предизвикателство или нов момент, а човек не е напълно готов за него и му трябва време, за да реорганизира живота си. Има криза на сукалчетата, на децата, които тръгват на училище, пубертетна криза, на напускането на бащиното огнище, на започване на работа... Най-различни са.


Като се каже криза на средната възраст, коя точно възраст приемаме за средна? И какви събития точно причиняват кризисната ситуация? Много рисковано е да има такива понятия, за които не е ясно кой какво съдържание влага, защото с тях може да се злоупотребява. Това е само от поредицата фрази, които се използват шаблонно, без това да подобрява комуникацията между хората. Съвсем друго е, когато могат ясно да формулират какво чувстват, какво преживяват, за какво си мечтаят, какво искат в една конкретна ситуация. Шаблонните разсъждения, поставянето в някакъв общ кюп е изключително пагубно и това ежедневно се вижда в терапевтичната работа – когато човек не оценява другия спрямо индивидуалните му качества, а се опитва да мисли в клишета.


Мит № 10 – добрият любовник се ражда, умението да правиш секс не се придобива и не се научава


Това са нелепици. Даже при маймуните тези поведенчески модели, които са свързани с осъществяване на полов контакт не са вродени. Ако маймунките са поставени в изолация от възрастните и не видят как те го правят, те се оказват абсолютно неспособни да осъществят сексуален контакт, пък камо ли човекът... То не е просто да научиш как да застанеш, в каква поза, как да се движиш, какво да направиш. Става дума за един много по-сложен комплекс от поведенчески умения, които се изграждат през целия живот като умение за общуване, за разбиране, за споделяне.


Да свеждаме секса само до “Ръгай чушки в боба” е нещо изключително елементарно. Внушението, че който го може, си го може, издава дебелашки нагласи, които са изключително примитивни и вкарва хората в различни житейски усложнения, които биха си спестили, ако се помъчат да мислят малко по-диференцирано.