Как пият жените
Най-страшна е КЪРКАЧКАТА, която пие повече от теб, държи много, потупва те по рамото и те поощрява да пиеш
Класификация
1. Най-страшна е КЪРКАЧКАТА. Тя пие повече от теб, държи много, потупва те по рамото и те поощрява да пиеш. Всичко това трябва да правиш ти. И обикновено го правиш добре. Но тая вечер го прави тя. Имаш чувството, че пие много, защото ще й изглеждаш по-добре след три водки. И след другите три. Ако КЪРКАЧКАТА те харесва става още по-страшно, защото тогава разбираш как изглеждаш самият ти в очите на жените, които не пият, колкото теб и не искат да спят с теб. Много е гадно, нали?
2. Тип ПИЕЩА ЛЕСБИЙКА - тя пие доста, когато е с приятелки, но пази поведение, когато е с мъже. Това повечето мъже няма как да го знаят, но на нея много й се пие. В същото време, когато е с тебе внимава да не се отпусне, защото ще се изложи. Трябва да спреш да пиеш навреме с нея. Защото тя иска да докаже, че е като мъж. И го доказва - излиза от килера на пиещата лесбийка и изведнъж почва да пие като мъж и ти предлага надпиване. Тя има трик - не ти предлага надпиване с ракия, а с текила или още по-страшно - коктейли, шотове и бейлис. Но ти се връзваш да играеш на чужд терен с отрязани крака. Много е зле. А обикновено е много хубава и амбициозна. Но не ти трябва.
3. Пиеща като ВОЙНИК. Такава жена пие с разбиране и усмивка. Ако е красива, ще се влюбиш в нея, защото:
а) не отказва пиене
б) пие от твоето
в) напива се след тебе (много е важно това, момичета)
г) умее да говори, а само как и слуша!
д) смята, че казармата е много яка за мъжете
е) прави се на пияна, за да спи с тебе
ж) знае, че зърната й се виждат, но умее да го забравя
з) изненадана е по-късно, когато й казваш, че зърната й са се виждали. Това е много яко.
Това е идеалната жена за всеки мъж. Обаче не съществува. А и да съществува, то е само в началото. После започва да брои колко ти струват тая вечер питиетата, измерва ги в обувки и те намразва. Винаги така става, знаеш.
4. Пиещата МАНЕКЕНКА
Винаги има червило на чашата, винаги иска шампанско, винаги не внимава да не се накапе, защото винаги капката алкохол пада на големия й изкуствен бюст и никога на коленете й. Това е важно за нея и в падането на тая капка са инвестирани много мъжки кожи, кожички и дори препуциуми. Много е мъчна за напиване, тегава като общуване и всичко прилича на анонимен алкохолизъм - вече си пиян, обаче тя е анонимна още за теб. Ако така върви, предложи й направо да й купиш наркотици, ако не иска, значи си го закъсал - явно иска нещо доста по-скъпо, я обезкосмяване (пълни процедури), я джип, я кешовица. Обаче ти продължаваш да й предлагаш само сливовица, и то от дядовата ти. Дядо ти, ако знаеше как си губиш времето с такива жени, щеше да ти хвърли един бой. Вместо това ти хвърляш манекенката на някакво ужасно шумно място и отиваш да си допиеш с някоя от по другите типове пиещи жени. На сутринта ти е лошо, а виждаш, че тя е публикувала в седем сутринта снимки от някакво афтър-парти с пост “много яко си прекарах снощи”. Е, това не се отнася за тебе, повърни и иди на работа, вчера всичко това ти излезе доста скъпо.
5. Пиеща като ВРАБЧЕ. Тя и яде като врабче, говори като врабче, гледа като врабче и е плаха като гугутка. Обаче това е перфектен капан. Това е само стръвта, за която можеш да се закачиш, обърквайки ВРАБЧЕТО с ВОЙНИКА. Врабчето е хищна птица, която търси да гнезди, женствена е - но и да пие, и да не пие, тя тайно мрази алкохола, мъжете, разговорите и е феминистка. Не пий с ВРАБЧЕ, защото един ден ти се събуждаш до нея също феминист. Това не е толкова лошо, но се събуждаш и веган, природолюбител, спасител на кученца и градинар, но не от тия градинари като по порно филмите. За сметка на това ВРАБЧЕТО се събужда под топъл покрив, около камина, до нея с летен гардероб по- скъп от колата ти. А, забравих - събужда се един ден ВРАБЧЕТО и ти казва - какъв мъж беше, помня как лягах до мъж, а сега си лягам до чехъл. Оглеждаш се и знаеш, че е права. Не пий с ВРАБЧЕ, не е добре това. Ще ги познаеш, но късно. Защото ВРАБЧЕТО като гнезди, много напълнява, страшна гъзяга оформя, без перушина.
6. Жената РАПЪР. Тоя тип жена въобще не пие, а на тебе много ти се иска да пиеш с нея и всичко останало. Обаче тая упорито не пие, яде салата и ти говори забързано за СВОИТЕ ТВОРЧЕСКИ ПЛАНОВЕ. Ужас. Тя мимикрира често - прави се на всички други жени, но ти ще пиеш сам цяла вечер, после започваш да внимаваш в походката си, после внимаваш какво говориш, после по-добре повърни. Тя, обаче, жената РАПЪР, е пила цяла нощ вода, смята, че няма дълги крака и иска да си сложи още силикон. А ти дори не знаеше за тия неща. Можеш да станеш меценат на творчеството на жената РАПЪР, но няма да успееш да пиеш с нея. Бягай. Плати сметката и бягай. Намери си някой приятел мъж, ама да може да готви, да не е гей и да споделя класацията ти за видовете пиещи жени, докато отваря бутилка водка. Тежко е, но е така.
Е, може и да е гей. Ама и те не пият много.
