Псевдозвезди и сноби взеха зрителите за мезе в „Черешката на тортата“!

Автор: Илонка Иванова


„Черешката на тортата“ съвсем излезе от рамките и замисъла на забавно-кулинарно предаване и се превърна в парад на суетата, тоалетите и фукане на звезди кой каква рецепта е откраднал от интернет и кой  ще си наеме по-добър готвач.

Звезди ли? Всъщност и това звучи пресилено, като всичко в родния ни измислен хайлайф.

Идеята на предаването е известни личности да покажат домовете си, да допуснат хората в кухните си и да демонстрират как готвят и могат ли въобще. Да направят тези ястия, с които обикновено посрещат гостите си и да се позабавляват, като предадат настроението си и на зрителите. А едновременно с това самите зрители пък да научат нещо ново.

Е да, ама не, както казваше Петко Бочаров.

От сезон на сезон предаването се превръща в някакво пародийно състезание кой каква кулинарна щуротия ще измайстори, така че да натрие носа на останалите снобеещи участници. Родните подправки и сосове вече се наричат дресинг, предястията са именувани – разядки, менюто се категоризира като три и петстепенно, а ако не сложиш чашата за вода точно срещу върха на ножа, значи си пълен профан.

Така по вечерня, когато българите бодат салата от домати и някоя яхния, или печена народна наденица,  на екрана ги посреща гледка, която може да накара всяка втора бременна да пометне, а пенсионерите да се разплачат.


Стигна се и до върха на абсурда. Емил Кошлуков например собственоръчно улови от басейна в двора на Христо Сираков… морска риба. Той не посрещна гостите в дома си, а в палата на Стоте манекенки. Не си изцапа ръчичките с нищо, а нае майстор-готвач, който да тича около гостите.  Което тотално изопачи концепцията на предаването и то стана : „Вижте как майстор-готвач се върти в луксозния дом на Стоте манекенки“. А единствената роля, която остана за Кошлуков бе да се подхилва гордо пред камерите!

За да не остане по-назад, Лили от Биг Брадър посрещна гостите в ресторанта на богатия си любовник. Там тя демонстрира колко е добро заведението и колко е уютна атмосферата вътре, а около нея, естествено, обикаляше готвач-италианец. Беше показано как се готвят „характерните“ за родната кухня средиземноморски скариди, как се поръчват миди директно от Италия, как се задушават във вино и как се прави паста. Но всъщност не стана съвсем ясно как, защото домакинята трябваше да се преоблече, за да има секси вид.

Глухарчето, което и нашите баби са ползвали за салати, вече се казва незнайно защо – рукола и без него не минава нито една вечер. Забърканите или пасирани зеленчуци са хумус, спанакът е бейби, вместо родната дума – млад, сирената са гауда, рикота, пармезан, маскарпоне, моцарела… само родното овче и краве сирене отсъстват, ако не се брои питата козе, което бабата на Златка й проводи от село. Доматите са също бейби, чери и еко, като няма ни един нашенски, колкото да се намекне, че предаването все пак се снима и излъчва в България.

Валя Войкова пък буквално заби в земята останалите, като си поръча млади петлета директно от известна ферма във Франция, но едва се сбори с тях и не можа дори да ги разреже на две. Което показва, че едва ли готвенето й е силата.  Може би баба й я е учила, че от френското петле по-хубаво няма, предимно това й е поднасяла да хапне, а сутрин й е правела филийки с маскарпоне или гауда…

Русата Златка не падна по-долу и метна на масата букет от сирена и телешко алангле, което се оказа толкова алангле, че кръв капеше в чиниите и малцина се престрашиха да  го опитат. Не липсваше и гъши дроб, пържен набързо, за да не стане мазен и незнайно защо гарниран със сладко.

На фона на това изобилие от вносни продукти със завъртени имена, манджи с будещи учудване наименования, пък участничките са се барнали сякаш се явяват на конкурс за миски. С такова настървение се фризират, гримират и обличат, че време за готвене не им остава. В макиажа и тоалетите обаче се прояви най-много не плеймейтката Златка, а уж сериозният преподавател и пиар Ива Екимова, която се появи без сутиен, но пък с деколте до пъпа, което не скриваше нищо. Конкуренция й направи също брадърката Лиляна, която също развя силикон над сложните ястия, приготвени от готвача на богатия й любовник.

Като връх на всичко шеф Манчев сегиз-тогиз изскача на екрана като на всяка манджа мерудия! А може би ще е редно в тон със снобарията да заменим просташката нашенска дума мерудия с по-изисканите кедрови ядки, кориандър или кукурума. А Манчев не спира да каканиже и дава досадни съвети кой какво и къде да притури.

Така пред очите на зрителите се нижат кралски скариди, октоподи, раци, френски петлета, бейби продукти, скъпи и редки меса, дивеч, засукани десерти, деликатесни риби, непознати зелении, парад от изискани сирена, трюфели, които струват колкото златото, свежи манатарки и… от пиле мляко.

Нали предаването трябваше да ни учи как да готвим по-добре?

И да видим кой как се справя в кухнята?

Вместо това то оставя един горчив привкус в устата как сме надникнали в кухнята на богатите, а след това кротко сме си накиснали бобеца, за да си направим чорба за утре.

Кому е нужен този парад на суетата и богатството?

Едва ли на зрителите.