Пазете се от тези 3 недопустими грешки в секса
Всички имаме притеснения, въпроси и комплекси в леглото. Всички. Дори най-опитните и разкрепостените сред нас. Тревожим се, че имаме твърде много или твърде малко история зад гърба си, чудим се дали сме достатъчно вълнуващи и интересни, невинаги сме убедени знаем ли какво точно правим и дали на другия човек това наистина му харесва, колебаем се как да комуникираме по-дръзките си и необикновени желания.
Понякога опитваме да се държим неестествено и взимаме пример от порното, преиграваме с цел да бъдем по-атрактивни сексуални партньори, друг път пък пренебрегваме част от практиките, които действително ни допадат, за да не сме прекалено настъпателни.
В по-дълга връзка обикновено успяваме да се напаснем с времето, като работим на принципа „проба – грешка“ и постепенно проявяваме повече доверие и разбиране един към друг. Основното, което е нужно да разберем, е, че в секса няма правилно и грешно. Предпочитанията ни са разнообразни, защото поне донякъде са емоционално обвързани с личността на човека, с когото правим секс. Променят се във времето в зависимост от естеството на връзката, от здравето ни, от наличието на стрес и странични фактори в живота ни.
Ако следваме правилото да правим това, което ни харесва, без да вредим на другия, на практика няма как да сгрешим.
Въпреки това има някои безсмислени и вредящи вярвания относно секса, които редица хора повече или по-малко споделят. По-долу ще намерите тези от тях, които правят цялото преживяване много по-стресиращо и много по-малко забавно и приятно. Не приемайте тези три мисли като някакво „златно правило“ и всичко ще бъде наред.
1. Оргазмът е единствената цел на секса.
Оргазмът е невероятно чувствено преживяване и всеки заслужава да го изпитва. Твърде много хора обаче преценяват собствения си сексуален живот и опита си, фокусирайки се единствено върху това и полагайки неимоверни старания да бъдат „добри“ в него. Те са дотолкова обсебени от идеята за оргазма – и своя, и на партньора си –, че именно с това започват да пречат да им се случи. Разбираемо е да се предположи, че свършването е най-важният маркер за качествения секс. Понякога дори го наричаме „достигане до оргазъм“, сякаш говорим за спортен рекорд. Хората, предимно жените, симулират оргазми доста често и най-разпространената причина е да не наранят гордостта на партньора си, точно поради това, че вярват, че това е единствената цел на секса. А ето къде е тайната: сексът е много по-добър, когато се фокусираме по-малко върху големия финал и повече върху удоволствието от цялото преживяване. Можем да правим добър секс без оргазъм. Много хора го правят. Някои лекарства, включително много от тези, предписани първо за тревожност и депресия, силно потискат и затрудняват оргазма. Същoто се отнася и за самите депресия и тревожност, за предходните сексуални травми, както и за всички видове здравни неразположения, през които човек преминава. За много хора, повече, отколкотo предполагаме, свършването всеки път не е гарантирано. Все пак, защо да се фокусираме само върху кулминацията? Малко е странно, ако се замислим. Дали бихме гледали например скучен двучасов филм повторно, само за да видим разтърсващия му финал? Надали. Изобщо е трудно да има подобен филм, защото за да се стигне до впечатляващ край, всъщност е важен сюжетът. Не обсебването по оргазма, а по-искрената комуникация и изразяването на нуждите ни, било то вербално, или чрез действия, ще подобрят преживяването. Но в същото време опитайте да възприемете нов начин на мислене за секса: това е хубав момент, който вие двамата споделяте, за се чувствате добре заедно.
2. Ще пропуснете много, ако не изпробвате всичко, и то с различни партньори.
Почти нищо не е по-често срещано в света на секс съветите от това някой да ви убеждава, че ще сбъркате, ако не си поживеете. Хората често страдат за сексуалния живот, който са можели да имат, а не са. Понякога – с конкретен човек, друг път – генерално. Чудят се какво би било, ако не бяха останали завинаги с гаджето си от университета, или пък съжаляват, че не са си останали само с него. Чувстват се глупаво и се срамуват, ако дълго време не правят секс, докато преживяват емоционално края на своя приключила връзка. Сравняват се с приятелите си, които имат по-разкрепостен или по-консервативен сексуален живот от техния и винаги мислят, че са в грешка с изборите си, поне донякъде. Изпитват любопитство да експериментират с неща, които всъщност не желаят, само за да отчетат, че са ги направили. Живеем един живот и няма как да опитаме от всичко. Няма готова рецепта как да се случват нещата в спалните ни и колко души да минат или да не минат оттам. Не съществува и възможна ситуация, в която да няма място да си зададем въпроса какво би било, ако бяхме подходили другояче. С времето и самите ни желания и предпочитания се променят, затова е правилно да се отдаваме на моментните си чувства и усещания, вместо винаги да търсим кой е „правилният“ вариант, така че да не пропуснем нещо. И е време да се откажем от погрешното убеждение, че всички други правят някакъв страхотен секс, в който само ние не участваме.
3. Всичко в секса е въпрос на химия.
Не е съвсем така, добрият секс изисква и действия. Грешим, ако го виждаме като някакво статично положение – нещо, което даден човек или може да ни предложи, или не. Сексуалният живот се изгражда с взаимни усилия. Подлежи на развитие. Не го избираме веднъж завинаги, а го създаваме съвместно. Горещият секс изисква привличане, разбира се, но също така изисква наистина да участваме в него, да сме проактивни, което включва и някои неудобни разговори. Трудно е да споделим с партньора си, че не обичаме да се целуваме например, или пък, че вече не ни привлича достатъчно заради наддаване на тегло. Ако се колебаем в сексуалната си ориентация, или нещо, което правим, не ни харесва и убива желанието ни, човекът с когото поддържаме сексуална връзка, трябва да знае това. Особено ако се стремим към дълготрайни и дълбоки отношения. Първоначалният разочароващ сексуален контакт не бива да ни демотивира от това. И ако самите ние проявим повече изобретателност, отдаденост и откровеност, ще получим същото насреща.