Кайт сърф състезание събира любителите на спорта в Приморско
01 Септември 2015, Вторник, 11:10 ч.
Ветроходци ще разпънат хвърчила през уикенда
На 5 и 6 септември /събота и неделя/ на втора кула на плаж „ММЦ – Приморско” ще се проведе кайт сърф регатата „Приморско есен 2015“. Състезанието е трети кръг от Републиканското първенство по кайт сърф и се провежда със съдействието на Община Приморско.Състезатели от Българската федерация по ветроходство ще разпънат хвърчила край Приморско през уикенда, за покажат уменията си в екстремния спорт. Те ще си съперничат в дисциплините Course racing, Hang time, Free style(Best trick).
Програмата ще започне в събота със записване на участниците от 9 до 11 часа, след това ще се състои техническата конференция, на която ще бъдат разяснен регламентът на първенството. Същинското състезание ще започне от 12 часа . На следващия ден /неделя/ отново от 11 часа за участниците в състезанието е предвидена техническа конференция, а след нея спортистите ще имат възможността да покажат своите техники в този вид спорт.
Награждаването ще започне от 17 часа на плажа на ММЦ – Приморско.
В категории:
Приморско
4 знака, че имате нужда от спешна промяна в живота си
Имаше ли секс в „Ергенът“
26/04/2024, Петък 21:47
0
4 златни съвета как да запазите достойнството си при раздяла
26/04/2024, Петък 21:40
0
Зодиите, които са най-големите манипулатори, бягайте от тях
26/04/2024, Петък 21:20
0
Изхвърлете веднага тези неща от дома си - носят безпаричие
Тя беше хищната хиена на поп фолка, отказвала е 17 предложения за брак
26/04/2024, Петък 20:20
1
Вижте какви празници предстоят в селата около Бургас
26/04/2024, Петък 20:00
0
Анджелина Джоли смуче Брат Пит като пиявица - прибра му над $100 милиона
26/04/2024, Петък 19:54
0
Колко ще ни струва великденския козунак
26/04/2024, Петък 19:40
4
Кой каза, че ергенът Алек е беден? Часовникът му струва 7 бона
Утре започва най-голямото географско събитие в България
26/04/2024, Петък 19:20
0
Паника в Бъкингам! Преразглеждат протокола за смъртта на Краля
26/04/2024, Петък 19:06
0
Милю е една мижитурка
08.09.2015 14:42:04
И аз Милю не мога да го разбера. Верно, че доста се облагодетелства покрай министър Валентин Василев, който ебеше дъщеря му, но цената която заплати беше висока. Така той показа, че няма елементарно самоуважение, защото се изплю върху себе си и пропиля авторитета на семейството си!
Мильо, мн си тъп!
08.09.2015 14:34:13
Глупак!... Заради скапаната "синя" идея продал дъщеря си на тоз... еколог ли е, водолаз ли е... еднодневка в политиката - 20 или 30 години по-стар от дъщеря му! А сега цяло Приморско му се присмива!
Васко Минета работи в ММЦ до декември 1997 г. Бил е ел. техник до 1987, управител на къмпинг „Лес“ от 1987 до 1992 и управител на хотел „Дружба“ от 1992 до 1997. Голям образ – ексцентричен, емоционален, известен с това че говори глупости и приказки без покритие… общо взето цинизми, сексуални истории и преживявания, които е имал с германки, рускини, чехкини, а извън сезона и с българки, като цяло всеяден – чука наред каквото му падне (с малки изключения все пак), а тъпи жени бол – дават му се и после стават героини в разказите му, защото той умира да се хвали. Иначе хората не гледат сериозно на приказките му, защото му знаят репертоара – винаги едно и също: коя чукал и какви минети му правила. Езикът му е много колоритен и става за компания, колкото да разсмее хората около себе си. Иначе като управител е много неорганизиран и не му се занимава със сметки и изчисления за нощувки, групи, брой туристи и пр. Оставя тая работа на старшата администраторка и на жените от счетоводството. Често го викат в счетоводството да уточняват бройки туристи, групи и сметките им. Съгласява се с всичко без да навлиза в подробности, защото в главата му е каша и не помни нищо, нито може да изчисли сам сметките. Слуша безизразно и без да разбира какво му говорят за групите на някой си туроператор – примерно „Алматур“ – и накрая той прави своето гениално заключение нямащо нищо общо с темата: „А знаеш ли каква дъщеря има този човек!!! (става въпрос за дъщерята на туроператора) Нещо велико! А-а-а, ама наистина нещо велико!!!“ Жените в счетоводството се смеят: Какво му става на тоя Васко? Те му говорят едно, той мисли за друго... Ако е в мъжка компания Васко се отпуска и дава израз на възхищението и въображението си: „Ама то момичето направо като изваяно! Що така бе, някъде някой на някого е давал-давал, че се забравил – и бедра му дал на момичето, и цици му дал за чудо и приказ, апък задника му да видиш как е изваян – не гъз, а чудо на природата… да бе, истина ти казвам, гъза му е направо едно от Седемте чудеса на света!!!“ И това му е репероара, който се повтаря като види някоя готина мадама.
Но все пак и той отбира и не се пуска на всяка срещната. По думите му Ваня Парушева му се била сваляла, ама той не бил все още толкова закъсал, че да чука някоя като нея и да си представя, че е с друга… освен ако й сложел една кофа на главата, за да не я гледал… Но не, не можел той така да се прежали, той, който бил имал толкова много и първокласни путки в тефтера си, да се унижи дотам и да легне с нея.
Ваня Парушева наистина не представлява интерес за Васко и на практика той нито я забелязва, нито я коментира. Когато в компанията стане въпрос за нея Васко обикновено мълчи, гледа безизразно и сякаш мисли за нещо друго. Само веднъж по време на един такъв разговор, когато се говори за Ваня Парушева, Васко сякаш не издържа и започва да я коментира, но коментарът му така и не е по темата: „Чудя се тоя, нейния мъж, как ебе жена като нея! Направо му се чудя, възможно ли е да я ебе въобще! Трябва да имаш голямо въображение и да си представяш, че спиш със жена, щото аз не мога!… Не, честно ви казвам, не мога! Ами на мен първо хуя ми няма да стане! Не че съм импотентен, ама то тука си има някаква мярка и граници, които аз не мога да прекрача!“ Хората го слушат и си умират от смях. Най-после разбират какво толкова го е мъчило по отношение на Ваня Парушева и защо досега той все е мълчал, а той за какво си мислел? - Как било възможно мъжа й да спи с нея и т. н.
През зимата често му се налага да разпределя бригади от служителки, които да чистят и подреждат бунгалата в „Дружба“. Докато е покрай тях в някое бунгало се майтапи и се прави на остроумен, но когато излезе навън и попадне в мъжка компания не може да се сдържи и си казва мнението за жените, с които е говорил току що: „Ама много им се чудя на тия патки като им слушам приказките!… Абе тия жени за ебане не говорят ли бе! Как може да говориш на такива тъпи теми и оттам да черпиш вдъхновение – коя каква манджа сготвила, как я сготвила, какво правила в къщи… Не, не мога да ги разбера! За какво живееш ма, путко заспала, като не си хванеш нещо за ебане и не си начешеш сливата! Ами то това е живота, другото е лъжа! Хвани си някое гадже, наеби се, пък после се върни вкъщи и излъжи нещо мъжа си. А те.... заспали шматки!“
Васко ръководи и мъжките бригади, които също работят в бунгалата и вършат някаква друга по-тежка работа. Понякога той се присъединява към тях и покрай другото ги занимава с вечния си репертоар – коя наебал, какви минети му била правила и пр… На мъжете им е весело, темите им са приятни и го насърчават да им говори още и още – за тази, за онази, ами за другата, да кажел нещо и за нея... Васко обича да говори за една от последните си бройки - някаква мутреса. През последния си работен ден в ММЦ - 9 декември 1997 г. Васко за последно преразказва (за кой ли път) историята с мутресата. Мъжът й, някакъв престъпен бос, бил ангажирал една от луксозните вили за цяло лято и я оставял сама дълго време, докато той се скитал насам натам из страната с джипа си. "И как да не й обърнеш внимание на тая самотна жена като виждаш как й се ебе, а оня го няма никакъв... Не, не искам да се самоизтъквам, че уж съм по-добър от него. Тя самата ми го призна, че го прави просто така - само защото й е било кеф, а не че той не можел да ебе. Ама все пак човекът го няма, а тая путка иска ебане мааму дееба, то е близко до акъла... И затова аз съм насреща!" Веднъж Васко се оказал нещо ангажиран и не й обърнал внимание и тя веднага си хванала друго гадже - някакво младо момченце, с което се показвала нагоре надолу и хич не се пазела да не ги видят заедно. Васко направо се ужасил: "Извиках го хлапето и му се скарах. Викам му, ти в ред ли си бе, поне се крий! Знаеш ли, че ако му кажат на оня идиот какви ги вършиш с жена му и с тебе е свършено... Ще дойдат мутрите му и ще ти счупят кратуната за едното нищо! Ами тъй ми, то и аз го правя същото с нея, ама поне се пазя и гледам никой да не ме разбере, а тоя хукнал да се показва на всеки срещнат... Просто момче!" После Васко се връща на темата за тая мадама, ама колко секси била, ама какви форми имала, ама какви минети му правела... Тогава един от слушателите - Петко Жмитката, го пита: "Тя хубу ти е правила минети, ама ти не й ли удари и един език? Я си признай!" Тук Васко е неподготвен да отговори и за момент блокира и мълчи. Но след малко се окопитва и рязко отвръща: "Е-е-е, ама ти пък много питаш!..." Другите се смеят, а той мълчи, мълчи, но после продължава по темата: "Ами много ясно, че и аз трябва да направя нещо по въпроса! Жената се раздава и прави всичко да ми направи удоволствието, а аз да стоя кат пън и нищо да не правя ли? Чак такъв егоист не съм!" Петко Жмитката продължава по темата. Говори как веднъж една чехкиня го била карала да я лиже и той решил да опита: "Викам, добре! Наведох се над оная й работа, разтворих я леко... и като видях там едни лиги как се точат на конци, направо щях да повърна!"... Отново всеобщ смях! И Васко като специалист и многознаещ в областта си дава компетентното мнение: "Ти пък, къде се завираш чак там като някой гинеколог?! Ами по-нагоре ще пускаш езика и няма да гледаш много-много какво лижеш, че то никак не е за гледане... Ами тъй ми!"
Петко Жмитката и той се впуска да разказва от своите истории, а той ги има много такива - с чужденки, курортистки и какви ли не още... всички го знаят, че чак бълдъзата си бил ебал. Веднъж една чехкиня го накарала да влизат вечер в морето и да плуват, а времето било студено и ветровито. "Още като излязох горе на дюните и като ме духна тоз студен вятър, че като ме схвана един кръст и направо не можех да мръдна, ходя приведен на два ката, а тя на всичкото отгоре иска и да я чукам! Ужас!" и т. н.
Мильо Ботев пък разказва своята история как с еди-кой си шофьор чукали веднъж една камериерка, ама оня бил голям ебач и направо й разпорил оная работа от ебане: "Апък аз с мойта малка пишка, вика Мильо, дрънча наляво-надясно в путката й като с малка лъжичка в тенджера... Срам голям!"
Докато си говорят сладко-сладко по темата се обаждат на Васко, че директорът Камберов го вика. Васко оставя мъжете да продължат разговора вместо него и тръгва радостен към дирекцията. Той смята, че Камберов е силно негов човек - същият антикомунист като него, който най-после дошъл да смени оня боклук бившия директор Стаматов, и да изчисти окончателно комунистите и всички останали боклуци от ММЦ... Следобед става ясно, че Васко е бил извикан в дирекцията, за да му кажат че е уволнен. Мотивите на Камберов - Васко бил човек на Стаматов и затова го уволняват. Пълна лъжа! казва Васко, ама карай, не му се сърдя на Камберов. Щом така е решил, негова работа!
На времето около Приморско беше пусто място - само храсталаци, скали и тук там дървета. Ние бяхме момченца и дето се вика там играехме, криехме се по храстите и правехме чикии... Тогава през 1961 г. Антон Югов беше министър председател и дойде на посещение в Приморско. Разкарваше се по улиците с местните партийци и разпитваше кое какво е. Разгледа и полуострова и каза, че там трябвало да се застрои. И наистина след това много неща се построиха. А сега тия от Бургас не са стъпили в Приморско и само се правят на загрижени за нас. А иначе устите им големи: ама европейски проекти имало за нас, ама това щели да правят, онова щели... дрън-дрън. Въздух под налягане.
МИЛЬО БОТЕВ:
Преди работех в станцията на Енергото и там имаше един шофьор, ама голям сексманиак беше, само путки му бяха в главата. Веднъж кара камиона и аз съм вътре и той като видя някаква жена на улицата и като проточи врат през страничния прозорец да я разглежда и не гледа накъде кара, за малко да блъсне колата. Изнервих се и му викам да гледа къде кара, ибах го в ненормалния човек, за едното нищо да катастрофираме!...
После къде набара една камериерка и ми вика, дай да я чукаме заедно. Аз се дърпах, ама той бил сигурен че е навита и така стана. Успя да я придума да дойде в една стая на хотела. А аз стоя в съседната стая и ги слушам през терасата как се чукат - оня я бичи като невидял, леглото скърца и ще се счупи от клатене, а мебелите наоколо скачат и се тресат, че чак страх ме хваща. Къде съм тръгнал аз да се меря с него. После той дойде при мен и ми вика: Отивай, твой ред е! Отивам аз при нея и почвам уж да я еба, ама треперя и ме е страх да не се изложа. А тя лежи неподвижна като дърво и явно нищо не усеща - ни ебане, ни хуй. То и аз нищо не усещах, щото путката й станала на кофа - оня преди мен доста я разширил и тя сега ми прави луфтове. Траеше ме жената докато й се лигавех, че най-накрая й писна и ми рече: Я го извикай пак оня, че да усетя хуй като хуй, друго си е да ми я разпори по шевовете, че твойта малка пишка само дрънчи като лъжичка в голяма тенджера!... Срам голям! Извиках го оня и той само това чака и продължи ебането на втория тур. Слушам ги аз пак как се клатят и си викам, що ми трябваше тоз резил, къде съм тръгнал с таз малка пишка!...
Васко Минета
16.01.2014 11:08:36
Не разбирам защо някои хора се обиждат за това че съм казал как Митко Ото и Мильо Ботев правели чикии на един педофил от Приморско. Самите те са ми го разправяли този случай в кръга на майтапа и много сме се смели след това. Даже веднъж Митко Ото го срещнал тоз педофил на улицата и му казал: "Хайде ако няма кой, ние с Мильо пак да ти направим една чикия!"... И оня потънал в земята от срам и почнал да шикалкави: " Айде стига де, тогава сме били деца и не знаехме какво правим"... и побързал да избяга.
Васко Минета
14.01.2014 12:06:26
Ами да, помня го този случай! Двамата с Митко Ото бяхме на една съседна маса, ама той бая се беше натряскал и разправяше разни истории от миналото си. Тогава Вангелов ни извика на неговата маса и аз накарах Ото да разкаже на директора оная истории с правенето на чикии... И Митко започна: как като били с Мильо Ботев момченца някакъв тип от Приморско - педофил явно, ги бил викал в къщи и ги карал да му правят чикии. Ама Митко толкова увлекателно разправяше тая история, как двамата с Мильо действали на почивки и му лъскали на оня бастуна, а той се бил изпънал целия и се вживявал все едно че правел секс... Вангелов го слушаше зяпнал и изведнъж като се затресе от смях, щеше да падне под масата. И оттогава все като видеше Митко го викаше при себе си и го караше да разправи тая история на компанията и пак умираше от смях като слушаше.
Симеон от Писменово
26.12.2014 11:49:32
На времето Дичка (с голямата пичка) се ебеше с Мильо Ботев. Мильо се оплака, че била ненаситна и крещяла като заклана по време на ебането. Ама била ненаситна, защото не можела да се празни и така можела да издържи цял ден да я клатят и тя да иска още и още...! Затова казвах на наште момчета - барабите с които работя - че тая нива иска яка оран, по-добре да бягат от нея, че паднат ли й в ръчичките свършено е с тях - ще ги изцеди и ще им стопи лагерите... нататък пиши ги умряли!
Иначе много се разбирахме с Дичка (с голямата пичка). Директорите като идваха да я търсят, а нея я нямаше, аз я прикривах: Няма страшно, шефе, тя нашта Дичка (с голямата пичка) отиде да обере краставиците и затова я няма. После казвах на Дичка (с голямата пичка) да почерпи, щото съм я покрил. Питам я как мина брането на краставици, а тя се вайка: Кви краставици ве, Моньо, то наоколо само корнишончета и малки морковчета?!... Май намекваше за малката пишка на Мильо. Кво да прай човекът? И той много пъти се жалваше, че жена му имала големи шепи и като го хванела там и пишката му се губела в шепата й. "Не можах да си хвана някое миньонче за жена с малки пръстчета, че като ми прай чикии и инструмента ми да стърчи навън от шепата й и аз да си въобразявам, че имам голям хуй, пък то на мойта жена шепите като на бейзболни ръкавици... пишката ми се губи вътре из коридорите и после не можем я откри!" Кво да прай човекът? Казва си болката. Ама иначе дълго време си ходеха с нея. Даже Дичка (с голямата пичка) не го криеше и го заявяваше на мъжа си, че си има официален любовник и да не й търси кусур и човекът се съгласяваше. Щом е официален, вика - може, ако не е официален - не може... Абеее, образи сякакви в това ММЦ!
Мильо Ботев Милев
11.01.2014 19:45:07
Дайте да си говорим истината! Най-педераския директор на ММЦ беше Стамат Стаматов. Що пари окраде, що рушвети и комисионни взе, чак изнудваше фирмаджиите да му правят подаръци - я някой скъпа кола, я някое джипче, я някоя екскурзийка до Дубай или до Южна Африкая - че и за него че и за семейството му... или да му платят самолетните билети до Кипър да си види там авоарите в оф-шорната сметка... Майка ти да иба и боклук смотан! И тръгнал да ми се перчи насреща, защо съм бил излязъл от работа и съм отишъл до магазина за малко да си купя цигари. Че като влязах в канцеларията му щях да го убия на място: "Слушай бе - викам му - фашист със фашист, майка ти ше иба в гъза ше иба, я да мълчиш, че жив няма да излезеш оттука..." Кат котенце ме гледаше след това и ме заобикаляше кат ме види на пътя! Една убита путка беше той, а го направили директор... Пуууууу!
ВАСКО МИНЕТА:
Имаше при нас едно момченце - Митето от някакво село - от Ургари ли беше, от Кости ли, не помня. Още си беше захлупено и малко за хуя вързано, ама веднъж хвана и то една мадама да я чука. На другия ден питахме: Мите, кво направи, наеба ли я тая? А то момченцето мига на парцали и целия се изчерви. Ужас! Успокоихме го, кажи сега какво стана и то ни разправи. Направило й два тека, щото само това може момчето - какво друго - и решил да си подремне, ама оная иска още и му се изрепчила: "Ама Митьо, само това ли беше?!?!?!... И Митето не знае какво да отговори, взел да пелтечи: ами, ами... Тя разбрала, че си има работа с аматьор и само махнала с ръка. Отворила си чантата и оттам извадила един голям гумен хуй. После почнала сама да си го пъха в путката, в гъза, лапала го и пак си го пъхала, ахкала, охкала, празнела се, викала от удоволствие... Оня се шашнал и си глътнал граматиката. Питаме го: Мите, ами ти какво прави през това време? - Ами нищо! - вика той - Само я гледах как си го пъха и я държах за ръката... Горкият! Стоял до нея, треперел и я гледал като шашардисан. Кога е виждал той такова чудо!!!
Иначе много се разбирахме с Дичка (с голямата пичка). Директорите като идваха да я търсят, а нея я нямаше, аз я прикривах: Няма страшно, шефе, тя нашта Дичка (с голямата пичка) отиде да обере краставиците и затова я няма. После казвах на Дичка (с голямата пичка) да почерпи, щото съм я покрил. Питам я как мина брането на краставици, а тя се вайка: Кви краставици ве, Моньо, то наоколо само корнишончета и малки морковчета?!... Май намекваше за малката пишка на Мильо. Кво да прай човекът? И той много пъти се жалваше, че жена му имала големи шепи и като го хванела там и пишката му се губела в шепата й. "Не можах да си хвана някое миньонче за жена с малки пръстчета, че като ми прай чикии и инструмента ми да стърчи навън от шепата й и аз да си въобразявам, че имам голям хуй, пък то на мойта жена шепите като на бейзболни ръкавици... пишката ми се губи вътре из коридорите и после не можем я откри!" Кво да прай човекът? Казва си болката. Ама иначе дълго време си ходеха с нея. Даже Дичка (с голямата пичка) не го криеше и го заявяваше на мъжа си, че си има официален любовник и да не й търси кусур и човекът се съгласяваше. Щом е официален, вика - може, ако не е официален - не може... Абеее, образи сякакви в това ММЦ!
После, иди в Бургас и си купи един тълковен речник на българския език (казвам в Бургас, защото знам, че в Приморско речници нямате, филолози пък - хич) и прочети там, че думи като "туй" и "онуй" са паралелни и равностойни форми на думите "това" и "онова"! Анадънму?
Само не разбрах, с кого си говорите на 10 езика? С прасетата на Узунджата ли или с циганите в новия квартал, защото те са единствените, които говорят два езика?
"Важното е келепир да има"--абе какво е това кайт сърф--пишето го на български да го разберат хората бе .тек ингилизин нема в вашето село -те си ми пишат на ингилизки и български и накрая кво става.Мдааа... блаженни са невежите,За съжаление аз научих.