Шаманът Асен предизвика най-комичното атомно делене на електорат в политическата ни история

След сензационното издигане на Николай Денков за президент очаквам Андрей Гюров да се кандидатира самостоятелно, а "Да, България" да издигне Явор Божанков!
 
Демократичните лидери приличат на четиринадесет наперени вожда в палатка, които обсъждат световната стратегия, а отвън ги чакат всичките им избиратели - общо трима, всеки с лате-макиато в ръка.

Ако мастодонтите на либералния фронт издигнат свои отделни кандидати, ще станем свидетели на най-комичното атомно делене на електорат в най-новата ни политическа история. Огромните 4 процента биологичен актив ще бъдат хвърлени в братоубийствена гладиаторска битка.
Арената е подготвена, а великите вождове излизат от шатрата, за да разделят трохите:

Вожд №1: Академикът сеДенков

Издигнат лично от племенния шаман Асен, неговата главна квалификация е, че никога не повишава тон, мига бавно и притежава съкровената конституционна мечта... "просто да пътува повече". 

Асен Василев, с типичния си садистичен цинизъм за втори път хвърля в месомелачката този фикус, който няма харизма да ръководи дори етажна собственост на вход в "Младост", камо ли нация.

 Вожд №2: Андрей Гюров

Той влиза в играта с мотивацията на уволнен счетоводител, решен да изгори офиса. Ще обикаля сутрешните блокове в ролята на прелъстена и изоставена принцеса, събирайки останалия 1% от интелектуалци с диоптрични очила без рамки, които окончателно са се отрекли от магията на „Промяната“.

Той е олицетворение на отхвърлената секретарка, която влиза в президентската битка с изтръпнало сърчице и списък на хората, които са го обидили. За него ще гласуват около 15 хиляди травмирани счетоводители, на които им е жал, че шефът им е взел бонуса на Коледа. Тотална, счетоводна мъка.

Вожд №3: Явор Божанков

Отговорът на „Да, България“ е генно-модифициран за TikTok лидер. Той ще атакува директно най-младите електорални нано-частици: тротинеткаджиите. 

... Изпраният бесепар от Горна Оряховица ще ходи по телевизиите, за да писука с децибели, забранени от Женевската конвенция. Този тип предизвиква чисто физиологично гадене у всеки, който някога през живота си е хващал лопата или е плащал ДДС. Той е политическо чихуахуа, на живо прилича на хипоалергенна котка. Абсолютна гротеска.

Електорална тежест: около 2 000 лайка и 0.5% реален вот.

Вожд №4: Иван Христанов
 
Самотният самурай качен на бял кон, развяващ знамето от Капитан Андреево. Той презира партийната кал, не влиза в коалиции и е решен сам да затвори портите на държавата за мафията. Идеалният пристан за пуританите, които мразят корупцията също толкова силно, колкото и глупостта на доскорошните си лидери. Прогнозен резултат: 0.8%.

Денят на изборите ще бъде триумф на политическия садизъм. Четиримата грандомани ще изнасят напоителни двучасови диспути в подкасти кой е "най-автентичният демократ" и кой е истинският наследник на демокрацията.

Всеки от тези 4 либерални колоса ще завърши състезанието с унизителен резултат в рамките на статистическата грешка. Всички ще загубят грандиозно, но в малкия си фейсбук-резерват, вечерта след изборите, всеки един от вождовете ще обясни надълго и широко в трогателен статус, че нашите индианци са малко, но пък са най-умните и красивите.
Да живее разкошният, жълтопаветен суицид.

Проф. Николай Райчев е експерт в областта на квантовите изчисления, изкуствения интелект и софтуерното инженерство. Коментарът му е от Фейсбук, а заглавието – на дежурния редактор на Флагман.БГ