Нужна ли е любов за добър секс?
„Обичам съпруга си, но сексът ни не е кой знае какво“. Със сигурност сте чували тази фраза, а може и да сте я използвали. И все пак, много жени вярват, че наистина добрият секс съществува само там, където има любов. Така ли е?
Напоследък ставаме свидетели на признания като „преживях огромно удоволствие със случаен партньор“. Появи се нов идеал за любовник – освободен, готов за експерименти.
„Жените все повече избират своите сексуални партньори, с които са убедени, че няма да се стигне до обвързване. Държат любовта скрита, на разстояние“, казва психоаналитикът Дидие Лору.
„Близостта ни прави отворени и уязвими, губим контрол над ситуацията и започваме да зависим от нашия партньор. И това може да доведе до тревога. В опит да избягат от тази зависимост, някои предпочитат да гледат на човека като на безличен инструмент на удоволствие. Но е невъзможно да развиеш чувствеността си, напълно изоставяйки чувствата“, смята сексологът Ирина Панюкова.
Според нея пълноценният оргазъм зависи от степента на доверие между партньорите, тяхната откритост и способност да реагират емоционално.
Сексът без любов е възможен, но носи ли истинско удоволствие?
Избягвайте зависимостта
„В продължение на две години се срещаме с Владимир. Имаме прекрасен секс и никога не съм го излъгала, разказва 50-годишната И. – Разведени и свободни, ние търсихме само перфектния сексуален партньор и го намерихме един в друг. Но сега ми се струва, че той напълно пое контрол над живота ми. И ми е трудно да се примиря“.
Според Панюкова, О. преживява истинска криза на идентичността. Това е начинът, по който повечето от нас реагират, когато се сблъскат с необичайни преживявания. Но ако няма истинско удоволствие без чувства, а любовта предизвиква страх от зависимост, как да се намери изход от този порочен кръг?
„Най-простият съвет е да се избягват крайностите и просто да се наблюдава какво се случва, постепенно да се намери зона за комфорт в новата ситуация“, отговаря сексологът.
Тъмна страст
„Нямам намерение да напусна съпруга си. Но от време на време правя секс с други мъже. С тях си позволявам много повече, без да чувствам притеснение. Това е невъзможно с моя съпруг – за мен ще бъде неприятно, ако ми се стори, че съм твърде вулгарна. За мен любовта е уважение, доверие, нежност... Сексът с непознати е друг въпрос“, разказва 38-годишната Надежда.
Експертите смятат, че не любовта пречи на секса, а прекалено романизираната представа за нея, при която взаимоотношенията са „персонализирани“.
Надежда говори за доверие, но не вярва на съпруга си. Тя води двойствен живот, като съпругът вижда само едната ѝ страна. Причините са вероятно в детството. Може би родителите ѝ са осъждали проявите на сексуалност и тя е свикнала да се срамува от желанията си“, смята психологът.
Рискът да се разкрием
Опитваме се да бъдем привлекателни за нашите партньори и да избягваме това, което може да ги отчужди. В любовта ние се отваряме към друг и наистина рискуваме да бъдем отхвърлени. В края на краищата чувствата винаги са в движение и никой не може да гарантира тяхното постоянство. Но именно това е триумфът – да се разкрием въпреки страховете си и да почувстваме силата си.
„Обичах да съблазнявам, бройката любовници растеше. Един от тях ми предложи да живеем заедно, но го отхвърлих. След като започнах психотерапия, разбрах, че бягам от любовта, за да не страдам. Скрих се зад образ на силна жена, но сега искам да сваля маската“, разказва Виктория.
Като говорим за дълбоки чувства, те обикновено предполагат дългосрочни взаимоотношения. Но може да има дълбоко преживяване и само от една среща. Тя може да бъде само два часа и да остави следа за цял живот.
Диалогът е много важен
В един период от миналия век сексуалната интимност без любов беше осъждана, днес такива отношения са допустими и не се изисква одобрение. Най-важното е партньорите наистина да се разберат помежду си.
„Сексът без ангажимент е възможен – когато и двамата са съгласни, че връзката им ще трае известно време, че тя не е постоянна. Това не означава, че те нямат чувства един към друг. Напротив, това изисква поне взаимно доверие“, казва Ирина Панюкова. Според нея е много по-лошо очакванията на един от партньорите да не съответстват на намеренията на другия.
Например, една жена се надява отношенията им да се развият, а мъжът предпочита да се виждат по-рядко. Ако ситуацията не бъде изяснена, недоволството се увеличава. Ето защо е важно да обсъдите своите планове от самото начало. Това няма да наруши романтиката. Добави Коментар